~My December~

This is my December

This is my time of the year
This is my December
This is all so clear
This is my December
This is my snow covered home
This is my December
This is me alone

And I
Just wish that
I didn't feel
Like there was
Something I missed
And I
Take back all
The things I said
To make you
Feel like that
And I
Just wish that
I didn't feel
Like there was
Something I missed
And I
Take back all the
Things I said to you

And I give it all away
Just to have somewhere
To go to
Give it all away
To have someone
To come home to

This is my December
These are my snow-covered trees
This is me pretending
This is all I need

And I
Just wish that
I didn't feel
Like there was
Something I missed
And I
Take back all
The things I said
To make you feel like that
And I
Just wish that
I didn't feel
Like there was
Something I missed
And I
Take back all the things
I said to you

And I give it all away
Just to have
Somewhere to go to
Give it all away
To have someone
To come home to

This is my December
This is my time of the year
This is my December
This is all so clear

And I give it all away
Just to have somewhere
To go to
Give it all away
To have someone
To come home to

.:: Linkin Park ::.

Again....

Uffff, siempre lo mismo....No cambio más....
Y a las personas les gusta demasiado jugar con esa debilidad......

¿Aunque está tan mal el sentimiento que es su origen?...

No puedo quitar esta angustia. Me está arrancando lo que quedó de mi...Finalmente la valentía murió junto a la entereza.

A trip...

Espero que la vida se acuerde, que un alma enamorada profundamente, esperará su segunda oportunidad para vivir...
Es tan triste como el tiempo y la vida arman y desarman las cosas a su gusto....
Hoy vuelvo a caer en tus ojos, en aquellas palabras que escribiste pensando en mí, que ahora sólo flotan en el pasado...
Y por más que lo intenté...Todo volvió a precipitarse en sombras de desconsuelo...
Otra vez sentí el frío de tu ausencia, y oí el llanto...

Pero mañana me levantaré de nuevo, y habré alcanzado subir otro peldaño...Un paso menos en el camino que me conducirá a ti...

Me tenés HARTA. Lo único que sabés hacer es gritar y mandonear, y todo mientras estás muy cómodo y sentadito. Gritos y más gritos. Ridículo, tengo 2 ojos, 2 piernas, 2 brazos y manos, y por cierto, un cerebro; no hace una puta falta que intentes imponer tu moribundo poder paternal. No necesito tus estúpidas indicaciones.
Te encanta descargar la impotencia de tu vejez en toda persona que se te cruza, por supuesto de la familia, porque afuera hay que guardar las apariencias, no?
No entendés, que lo que digas ya no tiene importancia para nadie en esta casa, y sabés por qué? Porque te lo ganaste a fuerza de estupidez.
Y claro, porque aparte, lo que no entendés, lo que no podés controlar; lo agarrás a trompadas, como un típico neandertal.
Date cuenta que todo el mundo acá adentro te ignora, porque estamos cansados de tus estupideces de machito. Porque encima sos machista; pero no pienses que lo voy a tolerar, lo detesto, jamás voy a permitir que me trates como mamá permite que la basurees. Ella se callará toda la mierda para no armar más problemas; pero yo no, yo no soy ella.
Así tenga que recibir tus golpes, el miedo no me guía más, eso era cuando no tenía la capacidad de darme cuenta de las cosas, cuando era mucho más chica, cuando todavía podías controlarme. Me alegra que alguno de nosotros haya logrado desligarse de ese miedo que profesás siempre, él pudo hacer lo que los demás no pudimos.
Todo lo solucionás con violencia. Ya ni siquiera puedo decir que te respeto, y pienso si realmente alguna vez te tuve respeto en vez de miedo.
El día que estés solo, te vas a dar cuenta toda la basura y porquería que sembraste.
Estás cansado, lo sé, igual que mamá; pero eso ya no te justifica más.

Si antes no era feliz, ahora tampoco lo soy...

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La tranquilidad de mi mente vale todo éste sufrimiento?...
Moriría si nunca más volviera a verte...Moriría si te viera ahora...
Es imposible imaginar una vida, en la que los recuerdos de ti fingen indiferencia o enojo....
Sencillamente dulces memorias idealizadas por mi alma triste permanecen; hostigándome, apaleándome, quebrándome...

El desapego que ostentas es el arma más filosa, para los dos...
En mí, porque olvidas ese tiempo en que era alguien más en tu vida...
En ti, porque es la metamorfosis de tu tristeza...

Es ésto lo que merezco?
Tanto esfuerzo queda en nada....
En el final nada importa, no importa ni siquiera cuan duro trate de aferrarme a la esperanza...

El tiempo, los abrazos, los besos, las sonrisas, los detalles...el amor...todo se esfuma en un instante para ti...

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Qué quedará de mí cuando todo ésto por fin termine?....

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Y las almas frías se arremolinaron a mi alrededor, apagando mis ojos...
Sencillamente tu vives mientras yo me retuerzo en mi infantil refugio....
Quisiera estar en tus pensamientos, sólo para asegurarme que aún sigo presente
Quisiera estar en tus noches de insomnio, para percibir cuánto me extrañas en realidad...
Quisiera que alguna vez me dieras aquellas palabras que siempre escuché en mi imaginación....

Ni alguien con quien compartir la vida, ni alguien quien te acompañe, no me queda nada...
Solo el hecho circunstancial de conocerte más que otras personas...
Pero las memorias no se guardan en el conocimiento, sino en el corazón...
Y nada de eso queda ya para mí...
Ya nada significo...O quizás no llegué a significar lo suficiente como para perdurar...
A pesar de haber dejado mi vida en ello, en tí....


Ni siquiera un susurro del viento me llega de tus labios....
Puede alguien sen tan indiferente?....

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Please, tell me there's something better
I wish there was something more than this...

Hoy...

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Qué debería hacer?...
Te amo como nunca a nadie amé...
Sin embargo tú, amas más tu soledad...
Quizá yo sea sólo un tiempo aparte de la senda que tienes predestinada; cuya presencia nunca tuvo otro objetivo que mostrarte, que no todo es tan malo, que no siempre uno está solo...
Pero elegiste una vez más, y no fue a mí...
De lo contrario traicionarías a tu compañera fiel, aquella que siempre está, que siempre puede volver cuando quieras, y a veces sin quererlo...hagas lo que hagas...
Es más fácil aferrarse a lo seguro, es menos triste perder algo que nunca abrazaste por completo...
Que nunca te traicionaría, aunque sabes que no das oportunidad a quien tampoco lo haría...
Y yo, también puedo optar...Pero yo sé, que la Soledad nunca te abandona aún si aceptas compartirla...Siempre estará ahí, susurrando que ella es la única verdad, que nadie te entenderá como ella lo hace, absorbiendo tu vida, anclando tu alma, cerrando tus ojos, acunando tus heridas...

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En éste momento escribo desde el colectivo que me lleva a casa, hoy, el día en que el tiempo se volvió contra mí...Entre otras cosas...

Una lluvia y viento prominentes afuera, me susurraron mientras presenciaban mis ojos cristalinos, a punto de desbordar, y me obligaron a escribir...
Quizás ésto no te llegue nunca, pero así, en el papel, es como debe desarrollarse...
Entre todas las palabras que oí en el viento, algunas me llegaron con más claridad que otras..."Aceptar" fue una de ellas....
Eso suscitó la formación de una frase específica: "Tenés que aceptarlo como es..."...Y siguió una conversación utópica entre dos voces conocidas para mí. Una era la mía, la otra, de alguna parte recóndita de mi cabeza, más allá de mi entendimiento....

[...]

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Hoy tengo la fuerza para dejarte ir...

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Tengo que estudiar Química. Y no quiero. Estoy cansada. Una y otra y otra vez lo mismo...Y nunca alcanza, nunca es suficiente, nunca llego...El día que apruebe ésta materia, seré feliz.
3 veces, y dicen que la tercera es la vencida, aunque a mí todavía no me resultó.
Me siento frustrada, harta, impotente...Inútil...
Creía que yo podía dar más...Ahora sé que eso se acabó el día en que las cosas dependieron sólo de mí, incluso el esfuerzo....Está claro. No me va bien porque no hago todo lo que podría hacer, no? No me esfuerzo lo suficiente. Es que mi voluntad ha caído en picada, y cuesta recuperarme. Caí muy profundo, me dejé caer. Por confiada. Creí que las cosas me iban a seguir saliendo bien, si las manejaba como lo venía haciendo desde siempre...Pero siempre me había funcionado.
Y me dí el golpe. No estoy acostumbrada a las cosas tan bruscas...Estoy indefensa.
La armonía la perdí hace año y medio, y todavía no vuelve, no la recupero...Hace un año y medio, no me reconocerían. Hace un año y medio era otra. No estoy segura de haber cambiado positivamente. Perdí cosas, que ahora me hacen infeliz. Gané otras, que me hacen sentir más fuerte.
Pero hasta qué punto, puedo decir que todo es fruto de circunstancias y actitudes. Muchas veces no supe actuar, muchas otras solo fuí lo que me dictaban los sentimientos. Y aunque la razón quiere atar cabos sueltos...No encuentro nada.
Olvidé cómo era disfrutar los momentos. Me forcé a permitirme otros.
Aunque al fin de cuentas, no sé qué realmente está bien hacer, y que no.
Hace año y medio, me consideraba una persona equilibrada, en casi todo sentido, y hoy no puedo posicionarme en ningún lado. No pertenezco a ningún lado...Sólo a un puñado de corazones, en donde existo, y nada más. Internamente yo, soy un caos. No me siento cómoda tomando ninguna de las actitudes posibles, y la combinación entre ellas es indescifrable.
Porque no quiero perder lo que era. Porque quiero superarme, sin olvidar. Acepté ciertas cosas, negué otras, rechacé el resto...
Y sigo sin verme. Y sigo en el limbo, sola, aturdida, perdida.
Donde estará el detonante que me devolverá la visión clara que necesito?? Dónde la busco?? Donde me refugio mientras llega?? Porque no creo poder hacer ya más nada por mí misma, necesito una luz, algo...

Madness....

Si pudiera...Ojalá...Qué busco?

No entiendo nada, no entiendo cómo las personas pueden ver cosas que yo no...
Estoy cansada de no sentirme satisfecha con lo que veo, estoy cansada de anhelar cosas que jamás seré...
Pero qué se supone que deba hacer? No puedo vivir de utopías, no puedo pretender algo que no soy....Y sin embargo quisiera ser...

Quisiera hacer cosas, pero no...No me da la existencia estúpida, la cabeza me da vueltas cada vez que tengo que emprender cosas y decisiones nuevas...

No sé ni lo que quiero de mí, no sé qué es lo que quisiera hacer....

No logro descifrar los gritos de mi alma en el medio de los alaridos de la existencia y la mente....

Es eso....Pero hasta buscarle solución me cuesta, porque el pasado corroe todo raciocinio....

¿¿Porqué sacas de mí todos mis defectos, recordándomelos una y otra vez??
A veces pienso que no hay reflejo en tu espejo, y que si lo hay, sólo ves a un Narciso muy parecido a vos...
No es mi culpa que no recuerdes tus errores...¿Porqué me molestarían las cosas si estuvieran bien?...
Sin embargo por dentro no estoy satisfecha, justifico y entiendo las cosas, sé que no son tan terribles...Pero, ¿porqué sigo sintiéndome así? Burlada, desplazada en cierto punto...Hasta idiota, cuando lo único que haces es culpar a mis defectos de los reclamos que recibís....
Podré estar mal, pero vos no estás bien tampoco...
¿Nunca pensaste que lo que decís y hacés, repercute en la otra persona, y que eso, como todo, tiene sus consecuencias? Entonces no hagas oídos completamente sordos, yo no miento, asumo mi parte; pero el fuego que en este momento corre por mis venas, en algún momento tendrá que salir...

Floating...Only this I see...

Finalmente estoy suspendida en brumas grises y opacas...

Simplemente en la nada misma...

¿Cómo saldré? Sinceramente nosé

Incapaz de tomar decisiones, seguiré vagabundeando en mi mente en busca de respuestas; mientras vivo una mentira...En parte creada por mí, en parte creada por los metodismos que encadenan todo, todo...

A principio el límite era superficial...Pero poco a poco las prolongaciones de mi locura penetraron mi centro, aquél espacio que era solo mío, pero que ahora se disipa en el aire, buscando pertenecer, buscando un origen, buscando escapar para hacerse concretamente mundano....

Me acurruco cada vez más en mí misma, intentando recuperar o mantener inútilmente la esperanza de seguir siendo...

Si pudiera ver el camino, al seguirlo ¿qué me esperaría?...No quiero mezclarme, no quiero ser uno más, mi mente, las cadenas, la soledad, la miseria, la esperanza inútil, la escencia utópica que armé, todo soy yo....

¿De verdad pertenezco a un puñado de etéreos? ¿O sólo lo inventé? Aunque rozara una realidad, que ahora diviso lejana, como si nunca hubiera sido mía....

Ayúdenme!!

¿Tan difícil era darme lo que siempre lloré en ausencia? ¿La Soledad y el Silencio fueron mi anexo por demasiado tiempo...Quise dar espacio a algo más que eso, y un pasado o dos, me traicionaron...

Tan sólo quería significar...Tan sólo soy vulnerable incluso a mi misma...Aunque jamás lo profundo de mí me ordenó mostrarlo, sino más bien ocultarlo...Una debilidad tan profunda no debe ser libre...

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Y tú, capaz de quitar hasta el último pensamiento, no puedes sobrepasar tu propio silencio y soledad...

¿Qué será de todo en lo que me apoyé, buscando aliento? ¿Qué es del amor, cuando es vencido por instintos infantiles y viejos?

Creí en los poemas y fantasías, y de pronto la realidad se quebró sobre mí...

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Al final, la felicidad no es más que algo que elige su destino cuando la racionalidad llega...

Anxiety....

Gracias, yelirio n.n

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Fuera de mi ambiente sentí realmente la persona que soy...Más allá de nimiedades, hacía tiempo que no me encontraba con una situación así....

Me hace replantear muchas cosas de mi, justo ahora que volvía a un rumbo en el que me gustaba estar....

Siempre que por algunos días respiro aire nuevo, algo hace que vuelva....

'Sometiemes I need to remember just to breathe...' profesa una canción...A menudo esa frase vuelve a mi cabeza como una brisa muy fría, que golpea mi rostro para recordarme que no sé todo, que no estoy tan ubicada en las redes de la vida, como creo estar....

Olvidé que existo en un mundo en el que no muchos comparten la misma esencia que uno...Me había acostumbrado a toparme con gente que habla mi mismo idioma etéreo, que toma y recibe las cosas de una manera, y no otra...

Es bueno recordarlo, para volver los pies a Tierra; pero a la vez uno se siente tan solo y pequeño...

Es increíble como una persona puede contrastar tanto con tantas otras juntas....


~Algún lugar adonde pertenecer~
[Linkin Park]

(Cuando esto comenzó)
No tenía nada que decir
Y me perdí en el vacío adentro de mi
(Estaba confundido)
Y lo viví todo para encontrar
Que no soy la única persona con estas cosas en mente
(Adentro de mí)
Pero todo lo que pueden ver las palabras revelaron
Es la única cosa real que me queda por sentir
(Nada que perder)
Simplemente atrapado, hueco y solo
Y la culpa es toda mía, y la culpa es toda mía

Quiero sanar, quiero sentir lo que pensé que nunca fue real
Quiero dejar ir el dolor que he sentido por tanto tiempo
(Borrar todo el dolor hasta que se haya ido)
Quiero sanar, quiero sentir como si estuviera cerca de algo real
Quiero encontrar algo que he querido desde el principio
Algún lugar a donde pertenecer

No tengo nada que decir
No puedo creer que no caí de cara
(Estaba confundido)
Mirando a todas partes solo para encontrar
Esa no es la manera en la que lo había imaginado todo en mi mente
(Así que, ¿Qué soy yo?)
Qué tengo yo, aparte de negatividad
Porque no puedo confiar en encontrar el camino, todos me están mirando
(Nada que perder)
Nada que ganar, hueco y solo
Y la culpa es toda mía, y la culpa es toda mía

Quiero sanar, quiero sentir lo que pensé que nunca fue real
Quiero dejar ir el dolor que he sentido por tanto tiempo
(Borrar todo el dolor hasta que se haya ido)
Quiero sanar, quiero sentir como si estuviera cerca de algo real
Quiero encontrar algo que he querido desde el principio
Algún lugar a donde pertenecer

Nunca me conoceré hasta que haga esto por mi mismo
Y nunca sentiré nada más hasta que mis heridas hayan sanado
Nunca seré nada hasta que me escape de mí
Me escaparé y me encontraré hoy

Quiero sanar, quiero sentir lo que pensé que nunca fue real
Quiero dejar ir el dolor que he sentido por tanto tiempo
(Borrar todo el dolor hasta que se haya ido)
Quiero sanar, quiero sentir como si estuviera cerca de algo real
Quiero encontrar algo que he querido desde el principio
Algún lugar a donde pertenecer

Quiero sanar,
Quiero sentir como si estuviera en algún lugar al que pertenecer
Quiero sanar,
Quiero sentir como si estuviera en algún lugar al que pertenecer
Algún lugar a donde pertenecer

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Inquietud...

So many things, one thing...

Dos caminos, una mente y muchos miedos e inquietudes...

Uno, el otro, o los dos?...

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Listening ~System~ Queen of the Damned OST

Keep on trying I'm not dying so easily...
I will not die...Why is everything so fucking hard?

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Listening ~Another Day~ Dream Theater

You won't find it here...So die another day...
"Face the candle to the wind..."
So if you're looking for a time to run away...You won't find it here...

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Listening ~I'm Sorry~ Evergrey

This dream I had made a slave of my passion...
My dream was a lie & the lie became truth....Reality held his breath too long...
It's disgusting what dreams can do...
I'll try to never be back again...I'm sorry...

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Listening ~Hollow Years~ Dream Theater

She's not the kind of girl you hear about...
She'll never want another
She'll never be without
She'll give you all the signs
She'll tell you everything
Then turn around and walk away...
The noise that you'll hear, is the crashing down of hollow years...

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Listening ~Freak on a leash~ KoRn

Sometimes I cannot take this place.
Feeling like a freak on a leash. (You wanna see the light)...Feeling like I have no release. (So do I)...
How many times have I felt diseased? (You wanna see the light)...
So...fight!

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Many songs, many feelings; but one soul...

Same old story....

Mis manos y mi mente se arremolinan en sentimientos, pesar, confusión...
Sin embargo nada quiere salir de su encierro para volverse real...Quizás miedo? quizás desesperación?

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Hastiada de éstas mentiras que yo misma me creo...Muy dentro mío sé que todo tiene lógica, sin embargo en la superficie, no hay nada más que desastre....
Será que las cosas de éste modo me impulsan a vivir? Una estrategia lúgubre de mi alma encerrada en infancias?...
Todo está ahí, lo sé, todas las respuestas, acciones, soluciones, todo está; lo siento, pero no puedo arrancarlo y traerlo a la conciencia...

Desilusión por lo que veo delante de mí, en el espejo...Ansias de un reflejo distorsionado a un lado, necesidad de permanecer al otro...

"...I saw myself, tears were falling..."

"Climbing walls of an endless circle...."

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Es curioso cómo mis miedos me impiden decir las cosas hasta de la forma más simple....

Respite...

En una estrecha habitación nacimos...
Recuerdos, pasado, fantasías, miedos y esperanzas; dibujaban una línea recta que cruzaba el cuarto, de esquina a esquina opuesta. Cada uno se acurrucaba pensante en en sendos ángulos restantes...
Cuando encontramos miradas, te ví...Tan tranquilo, tan en paz...
Pero en el momento en que el único contacto que intentamos fue sólo extender la mano hacia el otro, aún si no llegábamos a rozar nuestros dedos; entendí que tú temías tanto como yo lo hacía...Observándonos mientras el tiempo transcurría sigilosamente, comprendí que no obstante eso, el miedo que sentía era muy diferente al tuyo...Al igual que la línea y el espacio que dividía...
Aún hoy no he aprendido qué de todo eso que nos separa, es tuyo, y qué es mío...

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"Un guerrero de la luz muchas veces se desanima.
Siente que nada consigue despertar la emoción que deseaba. Muchas tardes y noches debe permanecer manteniendo una posición conquistada sin que ningún acontecimiento nuevo le devuelva el entusiasmo.
Sus amigos comentan: 'Tal vez su lucha haya terminado.'
El guerrero siente dolor y confusión al escuchar estos comentarios porque sabe que aún no llegó hasta donde quería. Pero es obstinado, y no abandona lo que había decidido hacer.
Entonces, cuando menos lo espera, una nueva puerta se abre."

~Manual del Guerrero de la Luz~
Paulo Coelho

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My life will go on...

Confusion.....

El sentimiento y la duda en combinación nunca pudieron ser más desconcertantes... Veo mi reflejo por doquier; me reconozco pero, no sé manipularme....Soy un gran río corriendo tumultoso, rápido....Y no llego a atrapar nada firme, concreto, que me ayude a guiarme hacia el camino de la resolución de las cosas... Sin duda tengo que aprender a decidir en qué momento es correcto sentir, y en que momento no; sin permitir que una u otra cosa se vuelva peor luego....

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Atada con mis propias cadenas, camino hacia ningún lado; no obstante, espero encontrar....

Sometimes....

A veces los espacios se corrompen, se agotan; y sólo permanecen como un atajo que calma la angustia apenas un momento ínfimo....
Los nuevos rumbos siempre traen nuevos sentimientos, y eso es lo que todos buscamos en última instancia, no perecer ante la rutina....

¿Y qué si la vida se empeña en enriedos solitarios e interminables? Aquellos que deforman todo lo que ves y sientes, obligándote a seguir el sendero de la duda....

Simplemente seguirás vagando, hasta que por pura casualidad, te topes con aquella salida, que siempre estuvo ante tus ojos, pero que no podías ver, porque éstos estaban cubiertos de un imperceptible cristal de agua....

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Una curiosa conversación se desarrolla en los confines del mundo cibernético.....

-Dime, hnita radiante como una flor en primavera...
-Te leo atesorada hnita mia....Que es lo que te compete en una madrugada como esta??
-Porque la noche se vuelve tan triste cuando no me haces copañia??
-Porque nuestro lazo nos permite decir las palabras justas, ni mas......ni menos.........Pero yo me pregunto, que puedo preguntarte ahora que ya no sepa de ti hnita adorada???
-Puedes preguntarme cuanto te quiero hoy, porque tú sabes todo lo que te quise ayer, pero no sabes que mi cariño por ti crece todos los días un poquito más......
-Oh hnita mia!!que tiernas palabras me haces leer, increible que en esta enorme region dos almas tan perfectas como las nuestras se hayan encontrado
-El Destino,mi adorada lucecita,es muy cruel, pero sabio...Hubiera perdido un alma con la cual juguetear mañosa, si yo no te hubiera encontrado
-Mis manos chocan con movimientos ritmicos asemejando un aplauso luego de tu brillante deduccion, estate confiada hermana mia que mi alma hubiera corrido igual infortuito que la tuya si no te hubiera conocido y porque como muy bien dices el destino de esa forma tragica nos hubiera unido en un baile eterno....

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Just madness....But don´t be afraid.....