A veces, la magia viene en manos de quien uno jamás imaginó.
:
“…nunca dejen morir el ideal de ser cada día mejor…”
“…Dentro de las limitaciones que todos tenemos, cada uno tiene un potencial que debe dejar salir…”
[...]
“…Por favor, no cambies nunca….”
“…Y se hará una reacción en cadena que, algún día, cambiará todo para mejor. …”
“…Gracias por todo …”
Thanks to you :)
Hope I'll can be like you when the time come.
domingo, 20 de diciembre de 2009
viernes, 18 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
Crawling.in.my.skin...
La histeria me golpea la puerta.
Un brote de mi tan querida locura y de repente quiero llorar.
Mientras crecía creí que en este mundo de mierda había historias que rayaban las estrellas, más allá de la misma existencia que uno está acostumbrado a ver. Eso fue hasta que al fin crecí.
Hoy me encuentro feliz, contenta porque mi vida va en rieles correctos, con mis estudios yendo bien gracias a que al fin puedo disponer del esfuerzo a mi gusto; porque tengo alguien al lado que me permite mirar hacia adelante y hacia dentro mío.
Hoy me encuentro extraña, con el vacío que me inspira a veces estudiar tanto para después trabajar otro tanto exagerado, con el esfuerzo puesto en algo a futuro porque la persona que tengo al lado aquieta mi espíritu hasta dormirlo.
Quiero creer que existe algo más allá. Me rehúso a que mis fantasmas hayan quebrado mi ser al punto de olvidar cómo despertar, y que el zombie que tiene mi forma y voz sea el que me lleve a mi último destino en ese camino lineal de la realidad de la que tanto necesito huír porque no me llena.
Pienso mucho en que volvería a sufrir si eso implica despertarme de nuevo.
Después pienso en vos y digo que es mentira, que estoy muy bien y que en realidad tengo que aprender a vivir en dos lugares al mismo tiempo. Esa dualidad que adoro y me completa, que llena mis pulmones de vida y mi corazón de aire.
Aunque...Hay ansiedad haciendo eco en mi cabeza. El miedo a no encontrarme nunca más. A haber muerto en el camino y que mis intentos por renacer sean meros consuelos de los que aferrarme porque no quiero aceptarlo, ni verlo.
Conocí universos que están en la punta de mis dedos para cuando quiera volver. Sé que existen y me pregunto si nací para ellos. En ninguna otra parte me siento en casa.
Y no puedo sencillamente ignorar que quiero estar ahí más que en cualquier lado. No puedo ignorar que soy parte de eso, o que, Dios cuánto quiero serlo. Pero me pregunto nuevamente, si nací para ellos.
No quiero estar en ningun otro lugar más que ese. Conocí, y ya no puedo ignorar que existe, ni vivir pretendiendo que no.
Me miento, y sigo adelante.
No hay gris que se apiade de mí esta vez. Es blanco, o negro. Y muerte.
~Ellylldan.
(...Crawling in my skin.)
[Sintiendo que estoy muriéndome...
~M...†.]
.
Un brote de mi tan querida locura y de repente quiero llorar.
Mientras crecía creí que en este mundo de mierda había historias que rayaban las estrellas, más allá de la misma existencia que uno está acostumbrado a ver. Eso fue hasta que al fin crecí.
Hoy me encuentro feliz, contenta porque mi vida va en rieles correctos, con mis estudios yendo bien gracias a que al fin puedo disponer del esfuerzo a mi gusto; porque tengo alguien al lado que me permite mirar hacia adelante y hacia dentro mío.
Hoy me encuentro extraña, con el vacío que me inspira a veces estudiar tanto para después trabajar otro tanto exagerado, con el esfuerzo puesto en algo a futuro porque la persona que tengo al lado aquieta mi espíritu hasta dormirlo.
Quiero creer que existe algo más allá. Me rehúso a que mis fantasmas hayan quebrado mi ser al punto de olvidar cómo despertar, y que el zombie que tiene mi forma y voz sea el que me lleve a mi último destino en ese camino lineal de la realidad de la que tanto necesito huír porque no me llena.
Pienso mucho en que volvería a sufrir si eso implica despertarme de nuevo.
Después pienso en vos y digo que es mentira, que estoy muy bien y que en realidad tengo que aprender a vivir en dos lugares al mismo tiempo. Esa dualidad que adoro y me completa, que llena mis pulmones de vida y mi corazón de aire.
Aunque...Hay ansiedad haciendo eco en mi cabeza. El miedo a no encontrarme nunca más. A haber muerto en el camino y que mis intentos por renacer sean meros consuelos de los que aferrarme porque no quiero aceptarlo, ni verlo.
Conocí universos que están en la punta de mis dedos para cuando quiera volver. Sé que existen y me pregunto si nací para ellos. En ninguna otra parte me siento en casa.
Y no puedo sencillamente ignorar que quiero estar ahí más que en cualquier lado. No puedo ignorar que soy parte de eso, o que, Dios cuánto quiero serlo. Pero me pregunto nuevamente, si nací para ellos.
No quiero estar en ningun otro lugar más que ese. Conocí, y ya no puedo ignorar que existe, ni vivir pretendiendo que no.
Me miento, y sigo adelante.
No hay gris que se apiade de mí esta vez. Es blanco, o negro. Y muerte.
~Ellylldan.
(...Crawling in my skin.)
[Sintiendo que estoy muriéndome...
~M...†.]
.
viernes, 20 de noviembre de 2009
What's up, people?
Me harté de la insensatez de la gente. ¿Porqué sencillamente no se dedican a ser y dejan tantas pavadas de lado? Si la vida de todas maneras va a decepcionar, de una forma o la otra. ¿Qué más da dejar ser y que pase lo que tenga que pasar? Y quizás se sorprendan viendo que no hay nada de lo qué preocuparse...
Me canso de esforzarme yo por ser mejor para poder dar lo mejor y recibir pálidas y desconfianzas, echadas en cara y recriminaciones.
Y de gente que me conoce. De gente que no se planta 2 minutos a pensar si las dudas que tienen, justificadas o no, mentiras o no, encajan con mi forma de ser. Sencillamente vienen y escupen en mi cara sus supuestas verdades. Claro, si para acordarse que yo siempre pongo el entendimiento delante del impulso sí meditan 2 minutos.
Ya no entiendo nada. Y no tengo ganas de seguir peleando causas que al fin de cuentas no aportan nada para la otra persona.
Sigan tomando las decisiones que se les cante.
Total yo sé aprender y madurar. Incluso aunque no esté de acuerdo con que madurar es sinónimo de dejar de lado ciertas cosas. Como la insensatez, y el portador de ella.
M.
...disappointed.
Me canso de esforzarme yo por ser mejor para poder dar lo mejor y recibir pálidas y desconfianzas, echadas en cara y recriminaciones.
Y de gente que me conoce. De gente que no se planta 2 minutos a pensar si las dudas que tienen, justificadas o no, mentiras o no, encajan con mi forma de ser. Sencillamente vienen y escupen en mi cara sus supuestas verdades. Claro, si para acordarse que yo siempre pongo el entendimiento delante del impulso sí meditan 2 minutos.
Ya no entiendo nada. Y no tengo ganas de seguir peleando causas que al fin de cuentas no aportan nada para la otra persona.
Sigan tomando las decisiones que se les cante.
Total yo sé aprender y madurar. Incluso aunque no esté de acuerdo con que madurar es sinónimo de dejar de lado ciertas cosas. Como la insensatez, y el portador de ella.
M.
...disappointed.
martes, 17 de noviembre de 2009
~."..la cuido más que a nadie..."
~."...llevarte a recorrer el mundo en una nube y acercarme al sol con tu calor."
Smooth words, and unexpectedly the grass turns green, the sky blue, and there's a glow in my soul.
Someone is whispering roses, touching the wind that blows the fog in my life.
Could a hand clear up the horizon?
.
M.
[~turning into you.]
~."...llevarte a recorrer el mundo en una nube y acercarme al sol con tu calor."
Smooth words, and unexpectedly the grass turns green, the sky blue, and there's a glow in my soul.
Someone is whispering roses, touching the wind that blows the fog in my life.
Could a hand clear up the horizon?
.
M.
[~turning into you.]
lunes, 19 de octubre de 2009
lunes, 10 de agosto de 2009
jueves, 30 de julio de 2009
Tsk~.
Volví a hablarme después de bastante de no querer escucharme. Me hundí dentro, me escondí.
Hoy ante la posición de no tener nada que hacer, me oí.
No sé si es bueno o malo en realidad. Creo que sobreviví a la locura hasta este día sólo porque me obligué a censurarme, y si bien las cosas tienen un curso distinto; tengo miedo de volver, pues aún hay resabios de dolor. Como si hablaran desde otra parte, pero lo siento aún, repartido por mi piel.
Escribí apenas estas pocas líneas, y el temblor de mi espíritu empieza a reptarme desde los pies, queriendo llegar a su nido: mi cabeza; y a su jardín: mi corazón.
Pero estoy luchando con las armas que me fueron dadas y otras tantas que recogí, por un instante más de despecho....
....Cenizas por todas partes...
Ya puedo oír los ecos de los pasos de la silenciosa bestia que me trepa.
No puedo dejar que avance más.
....Me arrastraré esparciéndome en ti...
Quiere adueñarse de mis dedos y mis palabras.
Pero no.
Pues antes de que la desesperación me lleve en sus garras, limitaré mis gritos, hoy también.
.
Hoy ante la posición de no tener nada que hacer, me oí.
No sé si es bueno o malo en realidad. Creo que sobreviví a la locura hasta este día sólo porque me obligué a censurarme, y si bien las cosas tienen un curso distinto; tengo miedo de volver, pues aún hay resabios de dolor. Como si hablaran desde otra parte, pero lo siento aún, repartido por mi piel.
Escribí apenas estas pocas líneas, y el temblor de mi espíritu empieza a reptarme desde los pies, queriendo llegar a su nido: mi cabeza; y a su jardín: mi corazón.
Pero estoy luchando con las armas que me fueron dadas y otras tantas que recogí, por un instante más de despecho....
....Cenizas por todas partes...
Ya puedo oír los ecos de los pasos de la silenciosa bestia que me trepa.
No puedo dejar que avance más.
....Me arrastraré esparciéndome en ti...
Quiere adueñarse de mis dedos y mis palabras.
Pero no.
Pues antes de que la desesperación me lleve en sus garras, limitaré mis gritos, hoy también.
.
domingo, 12 de julio de 2009
♪.A dying scream makes no sound...♪
Déjenme llorar sola por favor.
Sola. Y toda esa mierda del amor, las oportunidades, los errores, olvidar, traiciones; ajeno y propio, todo, se va a transformar en esa bronca que mañana serán barreras, máscaras.
Porque ya estoy cansada. Sí, con 22 pocos años.
¿De esto se trata madurar? Lo hago, lo intento. Pero si así son las cosas, no deja de parecerme horrible.
Me recriminan los silencios, me odian, me mienten a causa de mis silencios. A veces estaría bueno que se pregunten por qué callo en un principio. Y que escuchen muy bien cuando sí estoy hablando.
Y sí, no sé perder. Las pérdidas son mi precipicio, mi error, mis terribles errores. He lastimado por eso, he hecho llorar, perder la fe. Y lo siento. De verdad.
No tengo miedo a perder en sí mismo, sino a quién pierdo. Es mi punto de desequilibrio, donde todo se corroe, pierdo objetividad, no puedo pensar racionalmente. Desespero.
Pero sé que, que sepan todo eso no hace la diferencia cuando lastimo.
Sí, soy complicada y muy difícil de entender. ¿Pero acaso yo no exprimo hasta lo último de mis fuerzas y alma? Hasta que ya no puedo más. Hasta que todo me grita por auxilio.
Y después, ya no hay manera en que vuelva. Si dar todo no funciona, ¿qué funcionaría?.
Y eso también es motivo de odio hacia mí. Me condenan, por no dar segundas oportunidades.
Entonces, voy a optar por más silencios, dar menos, más indiferencias. Por lo menos así quedaría todo justificado.
Por lo menos así lloraré sola, pero aún con dignidad.
Sola. Y toda esa mierda del amor, las oportunidades, los errores, olvidar, traiciones; ajeno y propio, todo, se va a transformar en esa bronca que mañana serán barreras, máscaras.
Porque ya estoy cansada. Sí, con 22 pocos años.
¿De esto se trata madurar? Lo hago, lo intento. Pero si así son las cosas, no deja de parecerme horrible.
Me recriminan los silencios, me odian, me mienten a causa de mis silencios. A veces estaría bueno que se pregunten por qué callo en un principio. Y que escuchen muy bien cuando sí estoy hablando.Y sí, no sé perder. Las pérdidas son mi precipicio, mi error, mis terribles errores. He lastimado por eso, he hecho llorar, perder la fe. Y lo siento. De verdad.
No tengo miedo a perder en sí mismo, sino a quién pierdo. Es mi punto de desequilibrio, donde todo se corroe, pierdo objetividad, no puedo pensar racionalmente. Desespero.
Pero sé que, que sepan todo eso no hace la diferencia cuando lastimo.
Sí, soy complicada y muy difícil de entender. ¿Pero acaso yo no exprimo hasta lo último de mis fuerzas y alma? Hasta que ya no puedo más. Hasta que todo me grita por auxilio.
Y después, ya no hay manera en que vuelva. Si dar todo no funciona, ¿qué funcionaría?.
Y eso también es motivo de odio hacia mí. Me condenan, por no dar segundas oportunidades.
Entonces, voy a optar por más silencios, dar menos, más indiferencias. Por lo menos así quedaría todo justificado.
Por lo menos así lloraré sola, pero aún con dignidad.
jueves, 9 de julio de 2009
...
Finding out a galaxy of planets and stars within me
Listening to each of them singing the same silent melody
I've never seen such beauty in possibility -- no speck of doubt or fear
And from the depth within show the balance
Of outer and inner harmony
Mind and heart, soul and spirit undivided
Here's where teh true strength and beauty lies
We'll see this before us with our own eyes
We'll see, with our own eyes... LOVE
.
¿Será así?...
miércoles, 17 de junio de 2009
Silence....
But It isn't comforting this time...
No lo es porque está hecho de decepción.
Éste es un mundo de mierda. Ya no creo más, en nada.
Nunca imaginé siquiera que iba a llegar éste punto en mi vida. Siempre creí. Ilusa de mí. Claro, eran todas cosas felices, pero imposibles.
¿Cómo voy a salir de ésto? Si ni ganas tengo. ¿Para qué? ¿Por qué vale la pena el esfuerzo?.
No hay en esta vida algo que me anime a vivirla. Todas las posibilidades aparecen detrás de mí esparciéndose en cenizas con las que no puedo construir oportunidades.
Cenizas.
"Always find my place among the ashes"...Claramente.
Cenizas en donde debería haber alma y corazón.
No lo es porque está hecho de decepción.
Éste es un mundo de mierda. Ya no creo más, en nada.
Nunca imaginé siquiera que iba a llegar éste punto en mi vida. Siempre creí. Ilusa de mí. Claro, eran todas cosas felices, pero imposibles.
¿Cómo voy a salir de ésto? Si ni ganas tengo. ¿Para qué? ¿Por qué vale la pena el esfuerzo?.
No hay en esta vida algo que me anime a vivirla. Todas las posibilidades aparecen detrás de mí esparciéndose en cenizas con las que no puedo construir oportunidades.
Cenizas.
"Always find my place among the ashes"...Claramente.
Cenizas en donde debería haber alma y corazón.
martes, 26 de mayo de 2009
Love is the eternal muse of an artist.
Juega a las escondidas. Detrás de una decepción, de una tristeza, de una esquina. Se escapa mientras una mirada triste no puede hacer otra cosa más que eso, mirar. Deja detrás de sí un camino feliz, devastado por una última decisión. No existen los amantes, sino guerreros que pelean cada uno de sus días, por una felicidad esquiva. Y
nunca es más fácil, siempre es más difícil. El tiempo es su cómplice. O mejor dicho, sus entrañas. Es inclemente. Devastador. Su valor no se define por los resultados. Sino por el fervor con el que buscamos, la insistencia, la terquedad que nos hace caer una y otra vez, en sus manos.
Quién sabe, quizás hasta sea sabiduría.
Esa es la gran pregunta.
Porque, sí, yo pasé no sólo por sus manos, sino que me hundí en él. No diría que fue en vano, pero hoy ya no veo esa ferviente ilusión. No la proyecto hacia el futuro.
Y el panorama es vacío. De tanto jugar con él, le perdí las ganas, el entusiasmo.
Vivo los días, no busco nada. Me limito a gastarlos lo mejor que pueda, lo mejor que me salga; quizás haciendo cosas o permitiendo cosas que me hagan sentir que todavía estoy viva aún en estas circunstancias.
Y quitándolo del medio, esas posibilidades son sombrías.
Son días sin sabor.
A pesar de la compañía, a pesar de las metas, a pesar de que pensando menos sería mejor y sabiendo que no sé decir que no, que el camino correcto es a veces imposible para mí.
nunca es más fácil, siempre es más difícil. El tiempo es su cómplice. O mejor dicho, sus entrañas. Es inclemente. Devastador. Su valor no se define por los resultados. Sino por el fervor con el que buscamos, la insistencia, la terquedad que nos hace caer una y otra vez, en sus manos.Quién sabe, quizás hasta sea sabiduría.
Esa es la gran pregunta.
Porque, sí, yo pasé no sólo por sus manos, sino que me hundí en él. No diría que fue en vano, pero hoy ya no veo esa ferviente ilusión. No la proyecto hacia el futuro.
Y el panorama es vacío. De tanto jugar con él, le perdí las ganas, el entusiasmo.
Vivo los días, no busco nada. Me limito a gastarlos lo mejor que pueda, lo mejor que me salga; quizás haciendo cosas o permitiendo cosas que me hagan sentir que todavía estoy viva aún en estas circunstancias.
Y quitándolo del medio, esas posibilidades son sombrías.
Son días sin sabor.
A pesar de la compañía, a pesar de las metas, a pesar de que pensando menos sería mejor y sabiendo que no sé decir que no, que el camino correcto es a veces imposible para mí.
jueves, 21 de mayo de 2009
¿Qué me pasa?.....
Y vos, como si pudieras imponerme tu autoridad. Hace rato que no. Me enferman tus arranques de necesidad de control. Ya no lo tenés. Hagas lo que hagas.
¿No te das cuenta que me basto sola? Incluso para saber cuándo me equivoqué o es culpa mía.
Dejame llevar mi vida en paz como se me antoje.
¿Cómo pretenden que uno les cuente las cosas si lo único que hacen es ponerse obtusos? Yo sé para qué puedo contar con ustedes, y para qué no.
Yo sé que me equivoco y sé que es en vano después lamentarme. Aunque no lamento el error, sino no haber tenido la fortaleza o voluntad suficiente para hacer lo que debí. Lamento la debilidad.
Al filo de la disociación, del desorden.
¿Cómo me salvo?
Y vos, como si pudieras imponerme tu autoridad. Hace rato que no. Me enferman tus arranques de necesidad de control. Ya no lo tenés. Hagas lo que hagas.
¿No te das cuenta que me basto sola? Incluso para saber cuándo me equivoqué o es culpa mía.Dejame llevar mi vida en paz como se me antoje.
¿Cómo pretenden que uno les cuente las cosas si lo único que hacen es ponerse obtusos? Yo sé para qué puedo contar con ustedes, y para qué no.
Yo sé que me equivoco y sé que es en vano después lamentarme. Aunque no lamento el error, sino no haber tenido la fortaleza o voluntad suficiente para hacer lo que debí. Lamento la debilidad.
Al filo de la disociación, del desorden.
¿Cómo me salvo?
domingo, 17 de mayo de 2009
¡¡¡¡Estúuupidaaaaa!!!!¿A dónde se fue mi voluntad? No es que tuviera mucha, pero me cuesta mucho últimamente...
Y la concentración, ni hablar...
Uffff....Qué difícil.
Qué cosa, yo aliento a algunos a empezar y tener ánimos para seguir, y yo soy la que menos los tiene...
Ufa.
Tengo tanto que hacer que no sé por donde es mejor empezar :/...
Más me vale que sea pronto y por cualquier lado aunque sea u.u...
Tontatontatonta.
Histeria de estudiante: ¡¿¡¿Por quéeeeee no le di bola anteeeees?!?!
AaaaaaAAAAaaaAaaaAaAAaAaaaAAAaaaAAh u.u....
Me fui.
domingo, 10 de mayo de 2009
Además de en una relativa paz, estoy reminiscente.De repente la completa tranquilidad que tenía se alejó, y me dejó a cargo de mi pasado.
Tenía que pasar. Una serie de cosas me venían haciendo replantearme a mí misma, y claramente no podía quedar desapercibido.
Me han dicho que no soy como los demás, y no lo creo. Creo que hago cosas que normalmente no se hacen, pero que cualquiera es capaz de hacer. Así que no hay nada de especial conmigo.
Como siempre pasa, uno se relaciona con gente parecida a uno, en cierta manera. Y cuando viene uno que no es parecido pero que con el que de todas maneras te relacionás, se mueve la estantería.
Eso me pasa. Eso y que tengo que madurar.
Admito que hay cierta parte de ego que creía lo que decían y obviamente vino alguien y demostró que no.
Qué bueno. No me gusta que el ego tenga voz y voto. Pero a veces lo dejo que haga, y después me arrepiento de haberlo hecho.
Eso por un lado.
Por el otro, hacer cosas que nadie más hace me ubica en el medio de paradojas. Es en donde tengo que actuar como todo el mundo, y me rehúso. ¿Es tan difícil entender mis maneras distintas y actuar en consecuencia?. Supongo que la costumbre manda que nadie se ponga a plantear eso. Por lo tanto yo me tengo que encargar.
Me pregunto dónde está la línea que separa eso de lo que yo tengo que mejorar de mí. ¿Será que en realidad lo que pido es egoísta?.
No sé, pero a veces quisiera que de vez en cuando las cosas fueran un poquito más fáciles.
Eso también. La gente me dice que la vida es fácil y que uno es el que se complica. Sí, pero para mí, existen cosas que nunca van a ser fáciles por más que lo intente.
sábado, 2 de mayo de 2009
sábado, 11 de abril de 2009
Odio este estado. Inconforme, todo me jode.
Tengo que estudiar y millones de distracciones valederas o no tanto, yendo y viniendo por ahí. Caminando al lado mío, en el ambiente o jugando en mi cabeza.
Tengo ganas de irme a la mierda pero no, porque tengo responsabilidades que atender. Y mejor que me ocupe de ellas, quizás hasta sea productivo y no sólo por resolverlas.
Qué ganas de remontarme a los días en que todo era más fácil y quedarne ahí un rato, tenía 17. O sea hace 5 años.
Puta. ¿Cuándo di el paso al comienzo de este quilombo?
Ja, como si no supiera la respuesta: "Y si querida, cuando uno madura en general pasa eso."
Qué embole.
Me voy a estudiar, que se enfría mi café.
Tengo que estudiar y millones de distracciones valederas o no tanto, yendo y viniendo por ahí. Caminando al lado mío, en el ambiente o jugando en mi cabeza.
Tengo ganas de irme a la mierda pero no, porque tengo responsabilidades que atender. Y mejor que me ocupe de ellas, quizás hasta sea productivo y no sólo por resolverlas.
Qué ganas de remontarme a los días en que todo era más fácil y quedarne ahí un rato, tenía 17. O sea hace 5 años.
Puta. ¿Cuándo di el paso al comienzo de este quilombo?
Ja, como si no supiera la respuesta: "Y si querida, cuando uno madura en general pasa eso."
Qué embole.
Me voy a estudiar, que se enfría mi café.
domingo, 29 de marzo de 2009
sábado, 14 de marzo de 2009
sábado, 7 de febrero de 2009
Waterfall of thoughts....
¿Te llamo? Necesito ver claras mis ideas. Pero no, es muy tarde, no quiero molestarte. Me pregunto cuánto te enojarías si te enteraras. Me pregunto por qué soy tan estúpida...Además, es malo que necesite tanto que me digan las cosas. Esa es una decisión sencilla, y ni siquiera eso puedo llevar a cabo.
Estás en la otra habitación, quiero irte a buscar, pero... ¿Es correcto? Te amo y me hiciste feliz, pero es que hay algo dentro mío que me dice que es un error. No es la cabeza.
Racional. ¿Qué? ¿Lo que debo hacer o lo que me falta peligrosamente en éste momento?
No quiero que se den cuenta, pero a la vez sí.
Me quiero morir. Pero soy débil incluso para intentarlo. O me da miedo.
El miedo. Debo superar esos que me pusieron en ésta situación, que hacen que me confunda y quiera morir.
Necesito un psicólogo.
Voy a buscar café que no quiero tomar...Pero primero tengo que disimular...Listo, limpio.
Cortes en mi racionalidad.
El café es un asco.
Quiero dormir para desaparecer, pero no quiero dejar las cosas así, mucho menos despertar para morir de nuevo. Pero no puedo hacer nada.
Me duelen los ojos.
Seguro leas ésto y me odies más. Soy estúpida, pero quisiera serlo más.
Es inevitable pensar que, siendo que tantas veces pasé por lo mismo, y tantas veces me equivoqué incluso sabiendo que lo que tengo que hacer es correcto; algo anda mal en mí. Y voy a llegar tarde para remediar cualquier cosa...
Ya estoy llegando 2 veces tarde.
Detestable, lo sé.
Estás en la otra habitación, quiero irte a buscar, pero... ¿Es correcto? Te amo y me hiciste feliz, pero es que hay algo dentro mío que me dice que es un error. No es la cabeza.
Racional. ¿Qué? ¿Lo que debo hacer o lo que me falta peligrosamente en éste momento?
No quiero que se den cuenta, pero a la vez sí.
Me quiero morir. Pero soy débil incluso para intentarlo. O me da miedo.
El miedo. Debo superar esos que me pusieron en ésta situación, que hacen que me confunda y quiera morir.
Necesito un psicólogo.
Voy a buscar café que no quiero tomar...Pero primero tengo que disimular...Listo, limpio.
Cortes en mi racionalidad.
El café es un asco.
Quiero dormir para desaparecer, pero no quiero dejar las cosas así, mucho menos despertar para morir de nuevo. Pero no puedo hacer nada.
Me duelen los ojos.
Seguro leas ésto y me odies más. Soy estúpida, pero quisiera serlo más.
Es inevitable pensar que, siendo que tantas veces pasé por lo mismo, y tantas veces me equivoqué incluso sabiendo que lo que tengo que hacer es correcto; algo anda mal en mí. Y voy a llegar tarde para remediar cualquier cosa...
Ya estoy llegando 2 veces tarde.
Detestable, lo sé.
viernes, 6 de febrero de 2009
¿Y si la vida de verdad es tan miserable como la pintan?
Creía que no, pero me di cuenta que miraba a través de los ojos de la ingenuidad.
Felices los ignorantes.
Cuando uno crece y es una persona capaz, hay cosas que ya no se pueden pasar por alto.
Pero a qué precio uno madura.
Así es como la magia muere.
Creía que no, pero me di cuenta que miraba a través de los ojos de la ingenuidad.
Felices los ignorantes.
Cuando uno crece y es una persona capaz, hay cosas que ya no se pueden pasar por alto.
Pero a qué precio uno madura.
Así es como la magia muere.
lunes, 19 de enero de 2009
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