Love is the eternal muse of an artist.

Juega a las escondidas. Detrás de una decepción, de una tristeza, de una esquina. Se escapa mientras una mirada triste no puede hacer otra cosa más que eso, mirar. Deja detrás de sí un camino feliz, devastado por una última decisión. No existen los amantes, sino guerreros que pelean cada uno de sus días, por una felicidad esquiva. Y nunca es más fácil, siempre es más difícil. El tiempo es su cómplice. O mejor dicho, sus entrañas. Es inclemente. Devastador. Su valor no se define por los resultados. Sino por el fervor con el que buscamos, la insistencia, la terquedad que nos hace caer una y otra vez, en sus manos.
Quién sabe, quizás hasta sea sabiduría.
Esa es la gran pregunta.
Porque, sí, yo pasé no sólo por sus manos, sino que me hundí en él. No diría que fue en vano, pero hoy ya no veo esa ferviente ilusión. No la proyecto hacia el futuro.
Y el panorama es vacío. De tanto jugar con él, le perdí las ganas, el entusiasmo.
Vivo los días, no busco nada. Me limito a gastarlos lo mejor que pueda, lo mejor que me salga; quizás haciendo cosas o permitiendo cosas que me hagan sentir que todavía estoy viva aún en estas circunstancias.
Y quitándolo del medio, esas posibilidades son sombrías.
Son días sin sabor.
A pesar de la compañía, a pesar de las metas, a pesar de que pensando menos sería mejor y sabiendo que no sé decir que no, que el camino correcto es a veces imposible para mí.

¿Qué me pasa?.....

Y vos, como si pudieras imponerme tu autoridad. Hace rato que no. Me enferman tus arranques de necesidad de control. Ya no lo tenés. Hagas lo que hagas.
¿No te das cuenta que me basto sola? Incluso para saber cuándo me equivoqué o es culpa mía.
Dejame llevar mi vida en paz como se me antoje.
¿Cómo pretenden que uno les cuente las cosas si lo único que hacen es ponerse obtusos? Yo sé para qué puedo contar con ustedes, y para qué no.

Yo sé que me equivoco y sé que es en vano después lamentarme. Aunque no lamento el error, sino no haber tenido la fortaleza o voluntad suficiente para hacer lo que debí. Lamento la debilidad.

Al filo de la disociación, del desorden.
¿Cómo me salvo?

¡¡¡¡Estúuupidaaaaa!!!!
¿A dónde se fue mi voluntad? No es que tuviera mucha, pero me cuesta mucho últimamente...
Y la concentración, ni hablar...

Uffff....Qué difícil.
Qué cosa, yo aliento a algunos a empezar y tener ánimos para seguir, y yo soy la que menos los tiene...
Ufa.

Tengo tanto que hacer que no sé por donde es mejor empezar :/...
Más me vale que sea pronto y por cualquier lado aunque sea u.u...

Tontatontatonta.
Histeria de estudiante: ¡¿¡¿Por quéeeeee no le di bola anteeeees?!?!
AaaaaaAAAAaaaAaaaAaAAaAaaaAAAaaaAAh u.u....

Me fui.

Además de en una relativa paz, estoy reminiscente.
De repente la completa tranquilidad que tenía se alejó, y me dejó a cargo de mi pasado.

Tenía que pasar. Una serie de cosas me venían haciendo replantearme a mí misma, y claramente no podía quedar desapercibido.

Me han dicho que no soy como los demás, y no lo creo. Creo que hago cosas que normalmente no se hacen, pero que cualquiera es capaz de hacer. Así que no hay nada de especial conmigo.
Como siempre pasa, uno se relaciona con gente parecida a uno, en cierta manera. Y cuando viene uno que no es parecido pero que con el que de todas maneras te relacionás, se mueve la estantería.
Eso me pasa. Eso y que tengo que madurar.
Admito que hay cierta parte de ego que creía lo que decían y obviamente vino alguien y demostró que no.
Qué bueno. No me gusta que el ego tenga voz y voto. Pero a veces lo dejo que haga, y después me arrepiento de haberlo hecho.

Eso por un lado.

Por el otro, hacer cosas que nadie más hace me ubica en el medio de paradojas. Es en donde tengo que actuar como todo el mundo, y me rehúso. ¿Es tan difícil entender mis maneras distintas y actuar en consecuencia?. Supongo que la costumbre manda que nadie se ponga a plantear eso. Por lo tanto yo me tengo que encargar.
Me pregunto dónde está la línea que separa eso de lo que yo tengo que mejorar de mí. ¿Será que en realidad lo que pido es egoísta?.
No sé, pero a veces quisiera que de vez en cuando las cosas fueran un poquito más fáciles.

Eso también. La gente me dice que la vida es fácil y que uno es el que se complica. Sí, pero para mí, existen cosas que nunca van a ser fáciles por más que lo intente.

Hoy me siento sola.



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