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Qué debería hacer?...
Te amo como nunca a nadie amé...
Sin embargo tú, amas más tu soledad...
Quizá yo sea sólo un tiempo aparte de la senda que tienes predestinada; cuya presencia nunca tuvo otro objetivo que mostrarte, que no todo es tan malo, que no siempre uno está solo...
Pero elegiste una vez más, y no fue a mí...
De lo contrario traicionarías a tu compañera fiel, aquella que siempre está, que siempre puede volver cuando quieras, y a veces sin quererlo...hagas lo que hagas...
Es más fácil aferrarse a lo seguro, es menos triste perder algo que nunca abrazaste por completo...
Que nunca te traicionaría, aunque sabes que no das oportunidad a quien tampoco lo haría...
Y yo, también puedo optar...Pero yo sé, que la Soledad nunca te abandona aún si aceptas compartirla...Siempre estará ahí, susurrando que ella es la única verdad, que nadie te entenderá como ella lo hace, absorbiendo tu vida, anclando tu alma, cerrando tus ojos, acunando tus heridas...
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En éste momento escribo desde el colectivo que me lleva a casa, hoy, el día en que el tiempo se volvió contra mí...Entre otras cosas...
Una lluvia y viento prominentes afuera, me susurraron mientras presenciaban mis ojos cristalinos, a punto de desbordar, y me obligaron a escribir...
Quizás ésto no te llegue nunca, pero así, en el papel, es como debe desarrollarse...
Entre todas las palabras que oí en el viento, algunas me llegaron con más claridad que otras..."Aceptar" fue una de ellas....
Eso suscitó la formación de una frase específica: "Tenés que aceptarlo como es..."...Y siguió una conversación utópica entre dos voces conocidas para mí. Una era la mía, la otra, de alguna parte recóndita de mi cabeza, más allá de mi entendimiento....
[...]
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Hoy tengo la fuerza para dejarte ir...
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Tengo que estudiar Química. Y no quiero. Estoy cansada. Una y otra y otra vez lo mismo...Y nunca alcanza, nunca es suficiente, nunca llego...El día que apruebe ésta materia, seré feliz.
3 veces, y dicen que la tercera es la vencida, aunque a mí todavía no me resultó.
Me siento frustrada, harta, impotente...Inútil...
Creía que yo podía dar más...Ahora sé que eso se acabó el día en que las cosas dependieron sólo de mí, incluso el esfuerzo....Está claro. No me va bien porque no hago todo lo que podría hacer, no? No me esfuerzo lo suficiente. Es que mi voluntad ha caído en picada, y cuesta recuperarme. Caí muy profundo, me dejé caer. Por confiada. Creí que las cosas me iban a seguir saliendo bien, si las manejaba como lo venía haciendo desde siempre...Pero siempre me había funcionado.
Y me dí el golpe. No estoy acostumbrada a las cosas tan bruscas...Estoy indefensa.
La armonía la perdí hace año y medio, y todavía no vuelve, no la recupero...Hace un año y medio, no me reconocerían. Hace un año y medio era otra. No estoy segura de haber cambiado positivamente. Perdí cosas, que ahora me hacen infeliz. Gané otras, que me hacen sentir más fuerte.
Pero hasta qué punto, puedo decir que todo es fruto de circunstancias y actitudes. Muchas veces no supe actuar, muchas otras solo fuí lo que me dictaban los sentimientos. Y aunque la razón quiere atar cabos sueltos...No encuentro nada.
Olvidé cómo era disfrutar los momentos. Me forcé a permitirme otros.
Aunque al fin de cuentas, no sé qué realmente está bien hacer, y que no.
Hace año y medio, me consideraba una persona equilibrada, en casi todo sentido, y hoy no puedo posicionarme en ningún lado. No pertenezco a ningún lado...Sólo a un puñado de corazones, en donde existo, y nada más. Internamente yo, soy un caos. No me siento cómoda tomando ninguna de las actitudes posibles, y la combinación entre ellas es indescifrable.
Porque no quiero perder lo que era. Porque quiero superarme, sin olvidar. Acepté ciertas cosas, negué otras, rechacé el resto...
Y sigo sin verme. Y sigo en el limbo, sola, aturdida, perdida.
Donde estará el detonante que me devolverá la visión clara que necesito?? Dónde la busco?? Donde me refugio mientras llega?? Porque no creo poder hacer ya más nada por mí misma, necesito una luz, algo...
