Quiero estudiar, pero algo extraño me está distrayendo...
Alguna sensación de trascendencia, de hacer algo....
Hay susurros importantes vagando por las calles de mi mente, ideas cabizbajas que buscan su motivo. Cuando me decido a prestarles atención, me observan desde su escondite, como queriéndome decir algo con su mirada. Lo único que brilla en su ser.
Sin embargo las aparto, porque por el momento no sé qué hacer con ellas...
A diferencia de otros términos donde uno se ve obligado a reflexionar sobre las cosas, este arbitrario final inminente me ha traído sutilezas para que las piense en reflexión incentivada.
Habiendo extraído a la luz al menos su mención, quizás me permitan concentrarme un poco más. Aunque espero que continúen caminando al volver.
Amor, hijos, acciones, trasfondos, claves.
Fuego fatuo. Gracias.
[ . Acá. Más allá . ]
.M~E.
.
jueves, 9 de diciembre de 2010
lunes, 22 de noviembre de 2010
Divide et impera....
El Silencio a veces sobrevuela el ambiente, llenándolo de contemplaciones.
Ayer fue una noche extraña.
Cosas trascendentales que vagaban en sus propios tiempos confluyeron en unos minutos, frenéticamente, en su común denominador, yo...
Pasado y presente. Golpeándose entre sí como gladiadores ciegos, casi sin saber el uno del otro. Confundiendo el aire con suspiros que eran arrancados de sus raíces. Confirmando la idea de el ciclo, el regreso, la confluencia. El sueño. Me ha dejado ese sabor. Sueños lejanos, profundos en mi mente... [..me dice algo.]
Hoy me habla mi amante, la lluvia. Acudió como una respuesta que pedí, pero que no estoy segura de haber preguntado, y que aún no entendí. El murmullo es música que expande mi mente, pidiéndome que me suelte de las cuerdas del suelo y que atraviese la bruma, transformando mi piel... [y lo hago sin pensar].
Un nuevo fin se va acercando. Y es bueno saber que él viene arrastrando cierta capacidad de hacer vibrar el espíritu que me acompaña.
Me siento fuera de esta habitación. Desde otro lugar, pero aquí mismo.
[ . bipartite . ]
.E ~
.
Hoy me habla mi amante, la lluvia. Acudió como una respuesta que pedí, pero que no estoy segura de haber preguntado, y que aún no entendí. El murmullo es música que expande mi mente, pidiéndome que me suelte de las cuerdas del suelo y que atraviese la bruma, transformando mi piel... [y lo hago sin pensar].
Un nuevo fin se va acercando. Y es bueno saber que él viene arrastrando cierta capacidad de hacer vibrar el espíritu que me acompaña.
Me siento fuera de esta habitación. Desde otro lugar, pero aquí mismo.
[ . bipartite . ]
.E ~
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lunes, 8 de noviembre de 2010
Ecce venio...Ego sum qui sum...
Y aquí estoy, viviendo sentimientos que nunca pensé tener de mí misma.
Me alegra haber cambiado mucho.
Hay algunos huequitos que todavía debo entender en su porqué, pero así está bien. Esos son materia prima para la vida que puede sorprenderme todavía y de esa manera no me permitirá volverme una letanía.
Me gusta el reflejo que quedó en el espejo a pesar de lo que se fue. Es como si lo que iba quedando hubiera generado remolinos, que forman patrones más grandes, y más grandes, para formar finalmente un rostro mayor. ¿Cómo le llamaron a eso en la buenísima clase de Física que tuve la suerte de poder disfrutar? Auto....? Algo parecido a "auto inducción"....
Nadie te dice que la madurez gesta a su paso cierta paz de espíritu. Cierta constancia dinámica...
Hoy además entendí desde el centro, que amo lo que estudio. Que es difícil, me vuelve loca de a ratos y vaga la mayoría del tiempo. Pero es lo que soy.
Sólo ser. Y en escalas humanas, feliz de ser (y si hay algo que aprendí, es que las escalas son tan importantes como las partes y lo que emerge de cada todo)...
[ .~M. ]
.
[deseando que continúe.]
jueves, 23 de septiembre de 2010
...nomina nuda tenemus.
Una definición se escapa de mi presente, huyendo hacia el pasado donde encuentra su ser.
Un sentimiento huérfano de título me abriga en las noches, y llora cuando no sabe su nombre.
Quizás otro punto de vista me explique las cosas como son. Aunque de todas maneras un alma en ayunas no puede entender.
Me defino a partir de mi nueva vida. Y escucho voces que me hablan de otra cosa, doliéndome lo que ya no está. Espacio maleable y sin nombre, lugar donde vivían las emociones más puras.
Eso me falta. Emociones puras. Lejanas de cualquier cosa, inmunes a la vida, únicamente fieles a la esencia, al espíritu que se me escurrió quizás por ventanales rotos por la lluvia y el viento. De tiempos que aparecen infinitamente hacia atrás. Como si fuesen de otra vida y yo fuera una reencarnación vil y plana.
Sueño, sí. Pero igual que todos los demás...
[ .Old Destiny.]
.
Un sentimiento huérfano de título me abriga en las noches, y llora cuando no sabe su nombre.
Quizás otro punto de vista me explique las cosas como son. Aunque de todas maneras un alma en ayunas no puede entender.
Me defino a partir de mi nueva vida. Y escucho voces que me hablan de otra cosa, doliéndome lo que ya no está. Espacio maleable y sin nombre, lugar donde vivían las emociones más puras.
Eso me falta. Emociones puras. Lejanas de cualquier cosa, inmunes a la vida, únicamente fieles a la esencia, al espíritu que se me escurrió quizás por ventanales rotos por la lluvia y el viento. De tiempos que aparecen infinitamente hacia atrás. Como si fuesen de otra vida y yo fuera una reencarnación vil y plana.
Sueño, sí. Pero igual que todos los demás...
[ .Old Destiny.]
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martes, 21 de septiembre de 2010
sábado, 18 de septiembre de 2010
Ecce venio... [ Y prosa mental...]
Y una vez más, mi Universo paralelo se alza sobre mi mente y mis sentidos, como un refugio para mi pesar...
Desperté.
¿Qué me ha pasado? Este ardor en mi pecho me dice algo que no entiendo. Pero me suena familiar de alguna manera.
Una Luna aparece dibujada en una hoja blanca pero, es tan distinta a la que se ve en este bello horizonte....Necesito salir.
Todo el día vagó apenas una ilusión de mí, y recién ahora me doy cuenta. Ya casi ni siquiera siento esa exigencia contínua en forma de dolor y mareo en mi cabeza. La brujería no pudo con ella, pero este aire paralelo que lo cura todo...
A pesar de que, después de tanto tiempo, se siente como despertar de un coma que ha durado lo suficiente.
Así como llegó, me volví a dormir. Aunque ha quedado cierto aire, un poquito más denso que lo normal...
SmoothEllylldan.~
[ .Maybe.]
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Desperté.
¿Qué me ha pasado? Este ardor en mi pecho me dice algo que no entiendo. Pero me suena familiar de alguna manera.
Una Luna aparece dibujada en una hoja blanca pero, es tan distinta a la que se ve en este bello horizonte....Necesito salir.
Todo el día vagó apenas una ilusión de mí, y recién ahora me doy cuenta. Ya casi ni siquiera siento esa exigencia contínua en forma de dolor y mareo en mi cabeza. La brujería no pudo con ella, pero este aire paralelo que lo cura todo...
A pesar de que, después de tanto tiempo, se siente como despertar de un coma que ha durado lo suficiente.
Así como llegó, me volví a dormir. Aunque ha quedado cierto aire, un poquito más denso que lo normal...
SmoothEllylldan.~
[ .Maybe.]
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jueves, 19 de agosto de 2010
Bellua insatiabilis...
Dios mío. Sencillamente no puedo entender.
No puedo entender el pensamiento, el sentimiento.
Me es imposible dar con la explicación.
La naturaleza entera debería comernos vivos. Así como nosotros hacemos con ella.
Sí, también me siento culpable. Por pertenecer a la humanidad, por mis limitaciones como humana y persona.
Nunca debimos evolucionar.
Me da náuseas el sólo pensar en el horror que somos capaces de producir. A seres inocentes, Dios mío. Lloro, porque estamos perdidos de alma y corazón. Lloro porque no somos capaces de entender la Vida.
Ayudame a ser Vida, Madre Tierra. Ayudame a fluír con ella y no con la humanidad.
Salvate de nosotros, Madre Tierra. Salvanos de nosotros mismos.
M...
[.Sorrow ]
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No puedo entender el pensamiento, el sentimiento.
Me es imposible dar con la explicación.
La naturaleza entera debería comernos vivos. Así como nosotros hacemos con ella.
Sí, también me siento culpable. Por pertenecer a la humanidad, por mis limitaciones como humana y persona.
Nunca debimos evolucionar.
Me da náuseas el sólo pensar en el horror que somos capaces de producir. A seres inocentes, Dios mío. Lloro, porque estamos perdidos de alma y corazón. Lloro porque no somos capaces de entender la Vida.
Ayudame a ser Vida, Madre Tierra. Ayudame a fluír con ella y no con la humanidad.
Salvate de nosotros, Madre Tierra. Salvanos de nosotros mismos.
M...
[.Sorrow ]
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domingo, 1 de agosto de 2010
Agnosco veteris vestigia flamea...
Hace tiempo tengo varias sensaciones, atisbos de la manera gigante en la que sentía hace unos cuantos meses atrás.
Y como queriendo atrapar al pez con una carnada, intento atraparlas con palabras. Pero nada sale del agua.
Será cuestión de paciencia o intentar, como en la pesca.
También sé que muchas veces se retraen porque de tanto herirse en el pasado, prefieren huír ante la mínima señal de incomprensión, falta de respuesta, o peligro...
Otras veces, estando sola y en tranquilidad, puedo mirar por la cerradura ese mundo paralelo (que por ahora se resguarda detrás de una cerradura que solo podré abrir cuando encuentre la llave...La clave) y sentirme un poco más tranquila sabiendo que aún está, e incluso de vez en cuando, soleado.
M~.
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Y como queriendo atrapar al pez con una carnada, intento atraparlas con palabras. Pero nada sale del agua.
Será cuestión de paciencia o intentar, como en la pesca.
También sé que muchas veces se retraen porque de tanto herirse en el pasado, prefieren huír ante la mínima señal de incomprensión, falta de respuesta, o peligro...
Otras veces, estando sola y en tranquilidad, puedo mirar por la cerradura ese mundo paralelo (que por ahora se resguarda detrás de una cerradura que solo podré abrir cuando encuentre la llave...La clave) y sentirme un poco más tranquila sabiendo que aún está, e incluso de vez en cuando, soleado.
M~.
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miércoles, 21 de julio de 2010
In esse
Quizás, sólo sea esto.
Hoy fue un día lindo. Muy bueno, apacible en muchas cosas. He olvidado que también hubo cosas no tan buenas.
Quizás sólo sea tomar las riendas de las cosas y llevarlas adelante.
He recordado sensaciones que creí que no atisbaría sino hasta dentro de un tiempo largo.
La tranquilidad no solo como un estado, sino como una consecuencia. No como algo que obtengo, sino que es creado.
Empiezo a entender....Y eso es muy bueno.
M.~
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Hoy fue un día lindo. Muy bueno, apacible en muchas cosas. He olvidado que también hubo cosas no tan buenas.
Quizás sólo sea tomar las riendas de las cosas y llevarlas adelante.
He recordado sensaciones que creí que no atisbaría sino hasta dentro de un tiempo largo.
La tranquilidad no solo como un estado, sino como una consecuencia. No como algo que obtengo, sino que es creado.
Empiezo a entender....Y eso es muy bueno.
M.~
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sábado, 10 de julio de 2010
Parcial o no parcial, esa es la cuestión...
Sábado. 8.43hs de la mañana.....
En 15 minutos debería estar rindiendo un parcial, y sin embargo estoy en mi casa (claramente)...Lo peor es que no tiene que ver con sucesos aleatorios o que uno no espera. Así lo decidí, después de despertarme a las 4.30hs de la madrugada para seguir estudiando lo que me faltaba, sólo para descubrir que mi cabeza no respondía al sentido ni la coherencia. Y por ende, era inútil seguir intentándolo.
Y si fuera sólo eso, sería medianamente fácil, solamente seguiría durmiendo y me levantaría más tarde para salir al parcial y hacer lo que pueda.
Pero no. Estuve media hora presionando mis neuronas, obligándolas. Cuando descubrí que no funcionaba (obvio), estuve como hora y media más sopesando posibilidades.
Claro, a la luz del mísero velador, y a la oscuridad de mi cabeza y estado anímico, faltar fue la mejor opción.
Pero no fue como otras cuantas veces en el pasado. En ese entonces sopesaba mi poco esfuerzo, y no me presentaba por vegüenza.
Hoy me pesan las presiones y obligaciones extras, sumado a que mi organismo no ayudó enfermándose justo en el peor momento. Y me esforcé a pesar de todo. Obligué a la voluntad que no tengo.
Por eso, esta vez, hay algo distinto. Me prometí que no iba a arrepentirme de la decisión.
Claro que, en la claridad del día las cosas se ven de otra manera, y por ende hostigan más. Y repienso todo una vez más y la fortaleza tiembla. Esto mismo que estoy escribiendo es signo de que una vez más no estoy conforme con la situación, ni con mi desempeño, ni con mis decisiones; pero intento convencerme de ello. Intento confiar en mi criterio...¿Pero por qué seré así?
Aunque, este dolor de cabeza inminente ahora me consuela, mientras que en días anteriores torturaba mi ánimo y voluntad.
¿Y para qué seguir pensando, además? Ya está hecho de todas maneras (o no hecho, ja)...
El problema ahora, es qué hacer en las horas en blanco. El tiempo libre nunca es buen compañero. Definitivamente.
Maldita sea.
M.-
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En 15 minutos debería estar rindiendo un parcial, y sin embargo estoy en mi casa (claramente)...Lo peor es que no tiene que ver con sucesos aleatorios o que uno no espera. Así lo decidí, después de despertarme a las 4.30hs de la madrugada para seguir estudiando lo que me faltaba, sólo para descubrir que mi cabeza no respondía al sentido ni la coherencia. Y por ende, era inútil seguir intentándolo.
Y si fuera sólo eso, sería medianamente fácil, solamente seguiría durmiendo y me levantaría más tarde para salir al parcial y hacer lo que pueda.
Pero no. Estuve media hora presionando mis neuronas, obligándolas. Cuando descubrí que no funcionaba (obvio), estuve como hora y media más sopesando posibilidades.
Claro, a la luz del mísero velador, y a la oscuridad de mi cabeza y estado anímico, faltar fue la mejor opción.
Pero no fue como otras cuantas veces en el pasado. En ese entonces sopesaba mi poco esfuerzo, y no me presentaba por vegüenza.
Hoy me pesan las presiones y obligaciones extras, sumado a que mi organismo no ayudó enfermándose justo en el peor momento. Y me esforcé a pesar de todo. Obligué a la voluntad que no tengo.
Por eso, esta vez, hay algo distinto. Me prometí que no iba a arrepentirme de la decisión.
Claro que, en la claridad del día las cosas se ven de otra manera, y por ende hostigan más. Y repienso todo una vez más y la fortaleza tiembla. Esto mismo que estoy escribiendo es signo de que una vez más no estoy conforme con la situación, ni con mi desempeño, ni con mis decisiones; pero intento convencerme de ello. Intento confiar en mi criterio...¿Pero por qué seré así?
Aunque, este dolor de cabeza inminente ahora me consuela, mientras que en días anteriores torturaba mi ánimo y voluntad.
¿Y para qué seguir pensando, además? Ya está hecho de todas maneras (o no hecho, ja)...
El problema ahora, es qué hacer en las horas en blanco. El tiempo libre nunca es buen compañero. Definitivamente.
Maldita sea.
M.-
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domingo, 4 de julio de 2010
Eve....~
[Maldita...No importa de qué ánimo esté....]
La pasión engendra colores más vivos por donde pasa. No importa en qué empaque venga.
Pero, ¿la frialdad? ¿será que soy inmadura?... Si yo ya sé que las cosas terminan siendo así tarde o temprano..... Y tengo ejemplos claros en cualquier parte donde mire (de hecho, el culpable de que conozca a esta maldita primera mujer es uno de ellos...).
Y me ha pasado antes con otras cosas. Siempre me rehúso a crecer, y termino creciendo a los palos.
"Todos los caminos llevan a Roma....." por desgracia.
M.-
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La pasión engendra colores más vivos por donde pasa. No importa en qué empaque venga.
Pero, ¿la frialdad? ¿será que soy inmadura?... Si yo ya sé que las cosas terminan siendo así tarde o temprano..... Y tengo ejemplos claros en cualquier parte donde mire (de hecho, el culpable de que conozca a esta maldita primera mujer es uno de ellos...).
Y me ha pasado antes con otras cosas. Siempre me rehúso a crecer, y termino creciendo a los palos.
"Todos los caminos llevan a Roma....." por desgracia.
M.-
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domingo, 27 de junio de 2010
Frivolidad (¿o hipocresía?) en reflexión.
Que día horrible en ánimo.
Me siento desalentada. No puedo decir hoy que mi vida es lo que quiero de ella. Ni yo soy lo que quiero de mí.
Lo peor es que, sí tengo ganas de cambiar las cosas pero, lamentablemente aún no tengo la herramienta esencial: Plata.
Ja. Qué asco.
Y qué karma. ¿Qué habré hecho yo (aunque eso quizás si lo sepa...) o mi familia para nunca tener un rato de paz, un alivio, un respiro? Sí, ya sé que nadie vive tranquilo en estos días. Sin embargo las oportunidades no han sido productivas en ninguna situación que recuerde.
Es muy triste y patético cómo te hace sentir mediocre, que uno al final no es dueño de su propia vida.
No me quejo porque al fin de cuentas hay que agradecer lo que uno tiene, que muchos otros no, pero qué difícil que se hace.
M.-
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Me siento desalentada. No puedo decir hoy que mi vida es lo que quiero de ella. Ni yo soy lo que quiero de mí.
Lo peor es que, sí tengo ganas de cambiar las cosas pero, lamentablemente aún no tengo la herramienta esencial: Plata.
Ja. Qué asco.
Y qué karma. ¿Qué habré hecho yo (aunque eso quizás si lo sepa...) o mi familia para nunca tener un rato de paz, un alivio, un respiro? Sí, ya sé que nadie vive tranquilo en estos días. Sin embargo las oportunidades no han sido productivas en ninguna situación que recuerde.
Es muy triste y patético cómo te hace sentir mediocre, que uno al final no es dueño de su propia vida.
No me quejo porque al fin de cuentas hay que agradecer lo que uno tiene, que muchos otros no, pero qué difícil que se hace.
M.-
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viernes, 25 de junio de 2010
Plásmido musical
Qué venenosa que se me hace cierto tipo de música o ciertas canciones...Se me quedan corroyéndome el cerebro, y ni el sueño me las puede quitar.
Ya necesitaba una dosis de mi música. De la que habla por mí a pesar de que los años pasan, y con ellos mi yo.
Y quizás, sólo quizás, ya no esté tan desesperada y perdida. Atisbo reminiscencias aún. A menos que mire el yo que ya no está. Porque, oh sí, ¡cuánto perdí!. Todavía no sé si es bueno o malo.
Al menos, que la música ingrese por mis venas hasta mis huesos y alma, es un muy buen síntoma.
[Oh Dios, tenía que caer esa canción......Gracias al Universo por no desechar mi sintonía...]
Pero, la señal me llega débil. Estoy lejos del final aún.....
Y, estoy cansada. Hasta de soñar, y menos, despierta.
M~.
[Ouch. ¿Y ahora qué hago?]
.
Ya necesitaba una dosis de mi música. De la que habla por mí a pesar de que los años pasan, y con ellos mi yo.
Y quizás, sólo quizás, ya no esté tan desesperada y perdida. Atisbo reminiscencias aún. A menos que mire el yo que ya no está. Porque, oh sí, ¡cuánto perdí!. Todavía no sé si es bueno o malo.
Al menos, que la música ingrese por mis venas hasta mis huesos y alma, es un muy buen síntoma.
[Oh Dios, tenía que caer esa canción......Gracias al Universo por no desechar mi sintonía...]
Pero, la señal me llega débil. Estoy lejos del final aún.....
Y, estoy cansada. Hasta de soñar, y menos, despierta.
M~.
[Ouch. ¿Y ahora qué hago?]
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domingo, 13 de junio de 2010
Apariencia nueva....
Ayer me di cuenta que hace un montón de tiempo que no entraba al blog.
Y no es extraño pensando en mi colgadez...Lo es pensando en que antes era casi una necesidad....
Ni escribir, ni música, ni sueños, ni universos paralelos que me abrigan.
Y me estoy dando cuenta que el cambio de repente apareció en mí corriendo de manera exponencial. Eso, y sumado a la aceleración diaria, da como resultado: Será lo que sea que termine siendo...Faltan tiempo y energías para detenerme a pensar para dónde corro.
Al menos sé que no estoy yendo a la deriva, porque el paisaje lo elegí yo. Eso me tranquiliza bastante.
En instantes contados de arrebatado pensamiento libre, me asusto de lo desconcertada que estoy; es como si de repente despertara en un lugar sin saber cómo ni porqué terminé ahí....
Pero enseguida hay algo en lo que prestar atención, y vuelvo a la corriente estrepitosa, decidiendo los pasos lo mejor que me sale.
Ojalá, y en eso sí me detengo a pensar en los 5 minutos antes de caer dormida en las noches, ojalá todo termine en buen puerto y pueda mirarme en el espejo y decir "Menos mal. Todavía estoy ahí..."
Por suerte (y sino no sé en qué decadente estado me encontraría) tengo mi constante fiel y segura [hnita :)]; y mi refugio en un abrazo muy muy cálido, en un beso y en un "Te quiero" [Te quiero ^^].
M~.
Y no es extraño pensando en mi colgadez...Lo es pensando en que antes era casi una necesidad....
Ni escribir, ni música, ni sueños, ni universos paralelos que me abrigan.
Y me estoy dando cuenta que el cambio de repente apareció en mí corriendo de manera exponencial. Eso, y sumado a la aceleración diaria, da como resultado: Será lo que sea que termine siendo...Faltan tiempo y energías para detenerme a pensar para dónde corro.
Al menos sé que no estoy yendo a la deriva, porque el paisaje lo elegí yo. Eso me tranquiliza bastante.
En instantes contados de arrebatado pensamiento libre, me asusto de lo desconcertada que estoy; es como si de repente despertara en un lugar sin saber cómo ni porqué terminé ahí....
Pero enseguida hay algo en lo que prestar atención, y vuelvo a la corriente estrepitosa, decidiendo los pasos lo mejor que me sale.
Ojalá, y en eso sí me detengo a pensar en los 5 minutos antes de caer dormida en las noches, ojalá todo termine en buen puerto y pueda mirarme en el espejo y decir "Menos mal. Todavía estoy ahí..."
Por suerte (y sino no sé en qué decadente estado me encontraría) tengo mi constante fiel y segura [hnita :)]; y mi refugio en un abrazo muy muy cálido, en un beso y en un "Te quiero" [Te quiero ^^].
M~.
jueves, 6 de mayo de 2010
domingo, 2 de mayo de 2010
Escuchando música y en medio de genes y técnicas de secuenciación, decidí que tenía que escribir algo.
No porque tenga algo interesante que decir, sino por esa necesidad latente que a veces despierta aunque sea en vano.
Aún no vuelvo a pintar, otro de mis recursos desesperados. Ni dibujar porque, miles de veces intenté y ni siquiera sé qué, o dónde poner la primera línea.
Nunca aprendí a espejarme en el blanco.
Para todo esto estoy atascada.
Extraño la libertad de los 17 años. Pero eso pasó hace ya 6 años. Y todavía me parece ayer.
Porque por más que intento no hacerlo, vivo mi pasado cada día, entremezclado y camuflado con el presente.
Y eso también se atasca en mis vísceras.
Quiero encontrarme de nuevo. Este camino es tan frío...Tan distinto, tan quieto...
M.~
[. In this silent tide.... .]
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domingo, 25 de abril de 2010
viernes, 2 de abril de 2010
In this masquerade where all one day must die...
Esta canción...¿Cuándo será el día que deje de liberar mi mente caprichosamente?
Hace un rato casi que no pude dejarla cuando empezó. Pero me arrepentí y la puse.
Es extraño que me produzca esto estando ligada únicamente a unos eventos pequeños y no tristes.
Pero sé porqué.
Maldita canción transportadora.
Es peligroso volar ahora, éste es el problema.
Muy peligroso.
Pero extraño volar. Y al mismo tiempo no.
¿Qué voy a hacer? Me consumo día a día, no puedo encontrarme salvo en pequeñísimos, camuflados y contados lugares o momentos.
Todo lo demás pasa por sobre mí casi como si nada. Casi. O no.
Quizás ese es el problema.
Qué disociada que me encuentro. Y desorientada.
[ . some screams make no sound . ]
.~Someone.
♪...in this silent tide we're driftwood passing by...♪
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Hace un rato casi que no pude dejarla cuando empezó. Pero me arrepentí y la puse.
Es extraño que me produzca esto estando ligada únicamente a unos eventos pequeños y no tristes.
Pero sé porqué.
Maldita canción transportadora.
Es peligroso volar ahora, éste es el problema.
Muy peligroso.
Pero extraño volar. Y al mismo tiempo no.
¿Qué voy a hacer? Me consumo día a día, no puedo encontrarme salvo en pequeñísimos, camuflados y contados lugares o momentos.
Todo lo demás pasa por sobre mí casi como si nada. Casi. O no.
Quizás ese es el problema.
Qué disociada que me encuentro. Y desorientada.
[ . some screams make no sound . ]
.~Someone.
♪...in this silent tide we're driftwood passing by...♪
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sábado, 20 de marzo de 2010
Las cosas susurran. Todo susurra.
Cuando leo o escucho esta palabra o derivados, siempre se me viene a la cabeza la misma idea: Susurros proveniendo desde la parte de atrás de todo.
Hace un tiempo leí un libro que a mi entender es excelente, se ha convertido en mi favorito. Es el libro III de una saga: "The Dark Tower" de Stephen King (este escritor siendo lo bizarro que es, tiene la capacidad de crear libros tanto excelentes como mediocres..).
La cuestión es que hay un capítulo en el que un nene termina en un terreno baldío, con todas las características que eso implica: Suciedad, malezas, restos de contrsucción...Y, dentro de este lugar, que en general uno pensaría que es desagradable, le suceden cosas extraordinarias, pero todas ligadas a esa realidad baldía... Una de esas cosas místicas, es que ve, formándose a partir de lo existente a su alrededor en este lugar poco acogedor, caras. Caras que susurran, todo el tiempo; y en medida de la exhaltación del chico, de su abstracción, el tono en que las escucha pasa de ser tenue a fuerte, o viceversa...
Y después de haber leído toda esa misticidad, se me hace difícil desligar el concepto de "susurro" a la idea de esas caras, esa escena...
Me fascina. Me fascina escuchar los susurros saliendo de todas partes, me fascinan las caras que veo, claro, cuando soy capaz de abstraerme lo suficiente para ello.
Mi espíritu revive cada vez que sucede. Y aún más ahora que he perdido la capacidad de abstracción que tanto manejaba hace un tiempo atrás. Es como si hubiera involucionado.
Como dice la canción "The Human Stain" de Kamelot:
"♫♪ But it hurts to be alive, my friend
In this silent tide we're driftwood passing by
Don’t you wish you were a child again?
Just for a minute,
just for a minute more...♪♫"
[ . abstract life . ]
.M.~
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Cuando leo o escucho esta palabra o derivados, siempre se me viene a la cabeza la misma idea: Susurros proveniendo desde la parte de atrás de todo.
Hace un tiempo leí un libro que a mi entender es excelente, se ha convertido en mi favorito. Es el libro III de una saga: "The Dark Tower" de Stephen King (este escritor siendo lo bizarro que es, tiene la capacidad de crear libros tanto excelentes como mediocres..).
La cuestión es que hay un capítulo en el que un nene termina en un terreno baldío, con todas las características que eso implica: Suciedad, malezas, restos de contrsucción...Y, dentro de este lugar, que en general uno pensaría que es desagradable, le suceden cosas extraordinarias, pero todas ligadas a esa realidad baldía... Una de esas cosas místicas, es que ve, formándose a partir de lo existente a su alrededor en este lugar poco acogedor, caras. Caras que susurran, todo el tiempo; y en medida de la exhaltación del chico, de su abstracción, el tono en que las escucha pasa de ser tenue a fuerte, o viceversa...
Y después de haber leído toda esa misticidad, se me hace difícil desligar el concepto de "susurro" a la idea de esas caras, esa escena...
Me fascina. Me fascina escuchar los susurros saliendo de todas partes, me fascinan las caras que veo, claro, cuando soy capaz de abstraerme lo suficiente para ello.
Mi espíritu revive cada vez que sucede. Y aún más ahora que he perdido la capacidad de abstracción que tanto manejaba hace un tiempo atrás. Es como si hubiera involucionado.
Como dice la canción "The Human Stain" de Kamelot:
"♫♪ But it hurts to be alive, my friend
In this silent tide we're driftwood passing by
Don’t you wish you were a child again?
Just for a minute,
just for a minute more...♪♫"
[ . abstract life . ]
.M.~
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lunes, 15 de marzo de 2010
Searching for a little piece of light....
Creo que en el tiempo que lleva este blog, que es bastante, nunca había cambiado los colores... Sí, es una observación bastante irrelevante en una primera impresión (aunque los que siempre entran se van a llevar un susto seguro xD), pero en realidad no lo es.
Si uno tiene en cuenta que estos espacios, si bien son poco importantes en lo global de Inet, en mi caso comenzó por una necesidad de escribir y gritar, y poco a poco se fue transformando en parte de mí; entonces cada detalle es relevante.
Se podría pensar "Qué bien, de negro a gris parece ser un cambio bueno"...Pero una vez más las apariencias engañan, si es lo único que se considera.
De hecho, es bastante irónico. El negro era parte de mí cuando más brillaba, y ahora el gris ocupa su lugar cuando he perdido la luz. Pero tiene una lógica muy simple: He perdido la luz, pero la necesidad de sentirla no se ha ido.
Así que, pintar una parte de mí con un poco de luz tal vez me ayude a creer en ella, una vez más....
Just,
Me.
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Si uno tiene en cuenta que estos espacios, si bien son poco importantes en lo global de Inet, en mi caso comenzó por una necesidad de escribir y gritar, y poco a poco se fue transformando en parte de mí; entonces cada detalle es relevante.
Se podría pensar "Qué bien, de negro a gris parece ser un cambio bueno"...Pero una vez más las apariencias engañan, si es lo único que se considera.
De hecho, es bastante irónico. El negro era parte de mí cuando más brillaba, y ahora el gris ocupa su lugar cuando he perdido la luz. Pero tiene una lógica muy simple: He perdido la luz, pero la necesidad de sentirla no se ha ido.
Así que, pintar una parte de mí con un poco de luz tal vez me ayude a creer en ella, una vez más....
Just,
Me.
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jueves, 28 de enero de 2010
On the edge of two Universes...
A raíz de unas fotos que no debería haber visto, la existencia se me partió en dos.
La que vive, y la que sueña más allá. Ninguna puede ser sin la otra, pero a veces soñar es mucho más problemático que vivir.
Cuando uno sueña, crea o rememora anhelos. El tema no es crearlos, sino rememorarlos, y sobre todo cuando es seguro que no pueden volver.
Estoy en una etapa en la que en la mayor parte del tiempo, vivo. En el 2% restante sueño. Y sufro.
No puedo encontrar mi equilibrio entre ambas cosas, ni adentro ni afuera. Eso es terrible, más porque no sé qué hacer, y termino desesperándome....
[ .Save me. ]
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M + E~
La que vive, y la que sueña más allá. Ninguna puede ser sin la otra, pero a veces soñar es mucho más problemático que vivir.
Cuando uno sueña, crea o rememora anhelos. El tema no es crearlos, sino rememorarlos, y sobre todo cuando es seguro que no pueden volver.
Estoy en una etapa en la que en la mayor parte del tiempo, vivo. En el 2% restante sueño. Y sufro.
No puedo encontrar mi equilibrio entre ambas cosas, ni adentro ni afuera. Eso es terrible, más porque no sé qué hacer, y termino desesperándome....
[ .Save me. ]
.
M + E~
jueves, 14 de enero de 2010
Singing into a quiet night...
I really, really need a little cuote of madness....
Like a drogadict needs a line of cocaine.
I really need it.
Nowadays everything is too quiet, too sleepy, so sane...
The storm that freaked me out the other night, should take my reality with it, should leave me only with my backward mind.
I really miss my Universe floating blue inside this.
.Ellylldan~
[ .lost. ]
.
Like a drogadict needs a line of cocaine.
I really need it.
Nowadays everything is too quiet, too sleepy, so sane...
The storm that freaked me out the other night, should take my reality with it, should leave me only with my backward mind.
I really miss my Universe floating blue inside this.
.Ellylldan~
[ .lost. ]
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martes, 12 de enero de 2010
lunes, 11 de enero de 2010
Strange things inside the pockets.
Esto es extraño.
Estaba aburrida y como no había nada en la pc que convenciera a mi aburrimiento de irse, me fui a ver tele.
Como era de esperarse a estas horas de un Domingo (bueno, Lunes...), no había nada de nada que pudiera cumplir el propósito.
Así que volví, total al menos en Inet siempre hay más "canales" para hacer zapping.
Estos hechos intrascendentes pusieron a flor de piel justamente este calificativo: intrascendente. Así que más allá del aburrimiento que no levantó campamento, volví a la pc con la idea de sentir algo importante, algo de todo eso que a uno en la vida le mueve las ideas y que corretea debajo de la piel haciéndonos sentir vivos...
Lo curioso del caso es que los algos alegres se me antojaban un poco insípidos para este propósito, así que buscaba aquel ladrillo imperceptiblemente suelto en la pared, o la tabla disimuladamente floja del piso, esa caja de recuerdos dedicadamente guardada y sellada en algún lugar oscuro y poco frecuentado (como para que el efecto de su contenido fermente densamente, al punto de abofetear sonoramente la cordura de uno al ser descubierto).
Sin embargo un lugar que yo bien conozco para eso no me sirvió al estar falto de vida reciente.
Pero muy para mi sorpresa, un espacio que no había buscado más que por curiosidad y conocimiento de alguien muy querido, de repente hablaba un idioma nacido de la terrenalidad pero en el que ciertas palabras parecían sacadas del Diccionario de mi Fuero Interno o pensamientos como si fueran robados de la Sra.Insanidad que habita mis neuronas.
Sobre todo una pregunta reptó con más fuerza hasta llegar a convertirse en eco en mi cabeza. Una pregunta que encierra una certeza guardada, propia de mi locura, de la que ya varias veces he dejado constancia en este blog.
Me resultó muy curioso cómo todo lo que existe siempre guarda ases en sus mangas, ases que no pertenecen a un juego sino a una ilusión muy ligada a lo real como para no serlo.
Y ahora, más que aburrimiento o necesidad de terremotos, siento unas ávidas ganas de seguir rasqueteando los bolsillos de la vida a ver qué encuentro, déjà vu o no, a ver qué más me depara esta noche extraña.
M.~
[ Speaking out loud. ]
Estaba aburrida y como no había nada en la pc que convenciera a mi aburrimiento de irse, me fui a ver tele.
Como era de esperarse a estas horas de un Domingo (bueno, Lunes...), no había nada de nada que pudiera cumplir el propósito.
Así que volví, total al menos en Inet siempre hay más "canales" para hacer zapping.
Estos hechos intrascendentes pusieron a flor de piel justamente este calificativo: intrascendente. Así que más allá del aburrimiento que no levantó campamento, volví a la pc con la idea de sentir algo importante, algo de todo eso que a uno en la vida le mueve las ideas y que corretea debajo de la piel haciéndonos sentir vivos...
Lo curioso del caso es que los algos alegres se me antojaban un poco insípidos para este propósito, así que buscaba aquel ladrillo imperceptiblemente suelto en la pared, o la tabla disimuladamente floja del piso, esa caja de recuerdos dedicadamente guardada y sellada en algún lugar oscuro y poco frecuentado (como para que el efecto de su contenido fermente densamente, al punto de abofetear sonoramente la cordura de uno al ser descubierto).
Sin embargo un lugar que yo bien conozco para eso no me sirvió al estar falto de vida reciente.
Pero muy para mi sorpresa, un espacio que no había buscado más que por curiosidad y conocimiento de alguien muy querido, de repente hablaba un idioma nacido de la terrenalidad pero en el que ciertas palabras parecían sacadas del Diccionario de mi Fuero Interno o pensamientos como si fueran robados de la Sra.Insanidad que habita mis neuronas.
Sobre todo una pregunta reptó con más fuerza hasta llegar a convertirse en eco en mi cabeza. Una pregunta que encierra una certeza guardada, propia de mi locura, de la que ya varias veces he dejado constancia en este blog.
Me resultó muy curioso cómo todo lo que existe siempre guarda ases en sus mangas, ases que no pertenecen a un juego sino a una ilusión muy ligada a lo real como para no serlo.
Y ahora, más que aburrimiento o necesidad de terremotos, siento unas ávidas ganas de seguir rasqueteando los bolsillos de la vida a ver qué encuentro, déjà vu o no, a ver qué más me depara esta noche extraña.
M.~
[ Speaking out loud. ]
jueves, 7 de enero de 2010
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