Hace tiempo tengo varias sensaciones, atisbos de la manera gigante en la que sentía hace unos cuantos meses atrás.
Y como queriendo atrapar al pez con una carnada, intento atraparlas con palabras. Pero nada sale del agua.
Será cuestión de paciencia o intentar, como en la pesca.
También sé que muchas veces se retraen porque de tanto herirse en el pasado, prefieren huír ante la mínima señal de incomprensión, falta de respuesta, o peligro...
Otras veces, estando sola y en tranquilidad, puedo mirar por la cerradura ese mundo paralelo (que por ahora se resguarda detrás de una cerradura que solo podré abrir cuando encuentre la llave...La clave) y sentirme un poco más tranquila sabiendo que aún está, e incluso de vez en cuando, soleado.
M~.
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domingo, 1 de agosto de 2010
miércoles, 21 de julio de 2010
In esse
Quizás, sólo sea esto.
Hoy fue un día lindo. Muy bueno, apacible en muchas cosas. He olvidado que también hubo cosas no tan buenas.
Quizás sólo sea tomar las riendas de las cosas y llevarlas adelante.
He recordado sensaciones que creí que no atisbaría sino hasta dentro de un tiempo largo.
La tranquilidad no solo como un estado, sino como una consecuencia. No como algo que obtengo, sino que es creado.
Empiezo a entender....Y eso es muy bueno.
M.~
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Hoy fue un día lindo. Muy bueno, apacible en muchas cosas. He olvidado que también hubo cosas no tan buenas.
Quizás sólo sea tomar las riendas de las cosas y llevarlas adelante.
He recordado sensaciones que creí que no atisbaría sino hasta dentro de un tiempo largo.
La tranquilidad no solo como un estado, sino como una consecuencia. No como algo que obtengo, sino que es creado.
Empiezo a entender....Y eso es muy bueno.
M.~
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sábado, 10 de julio de 2010
Parcial o no parcial, esa es la cuestión...
Sábado. 8.43hs de la mañana.....
En 15 minutos debería estar rindiendo un parcial, y sin embargo estoy en mi casa (claramente)...Lo peor es que no tiene que ver con sucesos aleatorios o que uno no espera. Así lo decidí, después de despertarme a las 4.30hs de la madrugada para seguir estudiando lo que me faltaba, sólo para descubrir que mi cabeza no respondía al sentido ni la coherencia. Y por ende, era inútil seguir intentándolo.
Y si fuera sólo eso, sería medianamente fácil, solamente seguiría durmiendo y me levantaría más tarde para salir al parcial y hacer lo que pueda.
Pero no. Estuve media hora presionando mis neuronas, obligándolas. Cuando descubrí que no funcionaba (obvio), estuve como hora y media más sopesando posibilidades.
Claro, a la luz del mísero velador, y a la oscuridad de mi cabeza y estado anímico, faltar fue la mejor opción.
Pero no fue como otras cuantas veces en el pasado. En ese entonces sopesaba mi poco esfuerzo, y no me presentaba por vegüenza.
Hoy me pesan las presiones y obligaciones extras, sumado a que mi organismo no ayudó enfermándose justo en el peor momento. Y me esforcé a pesar de todo. Obligué a la voluntad que no tengo.
Por eso, esta vez, hay algo distinto. Me prometí que no iba a arrepentirme de la decisión.
Claro que, en la claridad del día las cosas se ven de otra manera, y por ende hostigan más. Y repienso todo una vez más y la fortaleza tiembla. Esto mismo que estoy escribiendo es signo de que una vez más no estoy conforme con la situación, ni con mi desempeño, ni con mis decisiones; pero intento convencerme de ello. Intento confiar en mi criterio...¿Pero por qué seré así?
Aunque, este dolor de cabeza inminente ahora me consuela, mientras que en días anteriores torturaba mi ánimo y voluntad.
¿Y para qué seguir pensando, además? Ya está hecho de todas maneras (o no hecho, ja)...
El problema ahora, es qué hacer en las horas en blanco. El tiempo libre nunca es buen compañero. Definitivamente.
Maldita sea.
M.-
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En 15 minutos debería estar rindiendo un parcial, y sin embargo estoy en mi casa (claramente)...Lo peor es que no tiene que ver con sucesos aleatorios o que uno no espera. Así lo decidí, después de despertarme a las 4.30hs de la madrugada para seguir estudiando lo que me faltaba, sólo para descubrir que mi cabeza no respondía al sentido ni la coherencia. Y por ende, era inútil seguir intentándolo.
Y si fuera sólo eso, sería medianamente fácil, solamente seguiría durmiendo y me levantaría más tarde para salir al parcial y hacer lo que pueda.
Pero no. Estuve media hora presionando mis neuronas, obligándolas. Cuando descubrí que no funcionaba (obvio), estuve como hora y media más sopesando posibilidades.
Claro, a la luz del mísero velador, y a la oscuridad de mi cabeza y estado anímico, faltar fue la mejor opción.
Pero no fue como otras cuantas veces en el pasado. En ese entonces sopesaba mi poco esfuerzo, y no me presentaba por vegüenza.
Hoy me pesan las presiones y obligaciones extras, sumado a que mi organismo no ayudó enfermándose justo en el peor momento. Y me esforcé a pesar de todo. Obligué a la voluntad que no tengo.
Por eso, esta vez, hay algo distinto. Me prometí que no iba a arrepentirme de la decisión.
Claro que, en la claridad del día las cosas se ven de otra manera, y por ende hostigan más. Y repienso todo una vez más y la fortaleza tiembla. Esto mismo que estoy escribiendo es signo de que una vez más no estoy conforme con la situación, ni con mi desempeño, ni con mis decisiones; pero intento convencerme de ello. Intento confiar en mi criterio...¿Pero por qué seré así?
Aunque, este dolor de cabeza inminente ahora me consuela, mientras que en días anteriores torturaba mi ánimo y voluntad.
¿Y para qué seguir pensando, además? Ya está hecho de todas maneras (o no hecho, ja)...
El problema ahora, es qué hacer en las horas en blanco. El tiempo libre nunca es buen compañero. Definitivamente.
Maldita sea.
M.-
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domingo, 4 de julio de 2010
Eve....~
[Maldita...No importa de qué ánimo esté....]
La pasión engendra colores más vivos por donde pasa. No importa en qué empaque venga.
Pero, ¿la frialdad? ¿será que soy inmadura?... Si yo ya sé que las cosas terminan siendo así tarde o temprano..... Y tengo ejemplos claros en cualquier parte donde mire (de hecho, el culpable de que conozca a esta maldita primera mujer es uno de ellos...).
Y me ha pasado antes con otras cosas. Siempre me rehúso a crecer, y termino creciendo a los palos.
"Todos los caminos llevan a Roma....." por desgracia.
M.-
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La pasión engendra colores más vivos por donde pasa. No importa en qué empaque venga.
Pero, ¿la frialdad? ¿será que soy inmadura?... Si yo ya sé que las cosas terminan siendo así tarde o temprano..... Y tengo ejemplos claros en cualquier parte donde mire (de hecho, el culpable de que conozca a esta maldita primera mujer es uno de ellos...).
Y me ha pasado antes con otras cosas. Siempre me rehúso a crecer, y termino creciendo a los palos.
"Todos los caminos llevan a Roma....." por desgracia.
M.-
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domingo, 27 de junio de 2010
Frivolidad (¿o hipocresía?) en reflexión.
Que día horrible en ánimo.
Me siento desalentada. No puedo decir hoy que mi vida es lo que quiero de ella. Ni yo soy lo que quiero de mí.
Lo peor es que, sí tengo ganas de cambiar las cosas pero, lamentablemente aún no tengo la herramienta esencial: Plata.
Ja. Qué asco.
Y qué karma. ¿Qué habré hecho yo (aunque eso quizás si lo sepa...) o mi familia para nunca tener un rato de paz, un alivio, un respiro? Sí, ya sé que nadie vive tranquilo en estos días. Sin embargo las oportunidades no han sido productivas en ninguna situación que recuerde.
Es muy triste y patético cómo te hace sentir mediocre, que uno al final no es dueño de su propia vida.
No me quejo porque al fin de cuentas hay que agradecer lo que uno tiene, que muchos otros no, pero qué difícil que se hace.
M.-
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Me siento desalentada. No puedo decir hoy que mi vida es lo que quiero de ella. Ni yo soy lo que quiero de mí.
Lo peor es que, sí tengo ganas de cambiar las cosas pero, lamentablemente aún no tengo la herramienta esencial: Plata.
Ja. Qué asco.
Y qué karma. ¿Qué habré hecho yo (aunque eso quizás si lo sepa...) o mi familia para nunca tener un rato de paz, un alivio, un respiro? Sí, ya sé que nadie vive tranquilo en estos días. Sin embargo las oportunidades no han sido productivas en ninguna situación que recuerde.
Es muy triste y patético cómo te hace sentir mediocre, que uno al final no es dueño de su propia vida.
No me quejo porque al fin de cuentas hay que agradecer lo que uno tiene, que muchos otros no, pero qué difícil que se hace.
M.-
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viernes, 25 de junio de 2010
Plásmido musical
Qué venenosa que se me hace cierto tipo de música o ciertas canciones...Se me quedan corroyéndome el cerebro, y ni el sueño me las puede quitar.
Ya necesitaba una dosis de mi música. De la que habla por mí a pesar de que los años pasan, y con ellos mi yo.
Y quizás, sólo quizás, ya no esté tan desesperada y perdida. Atisbo reminiscencias aún. A menos que mire el yo que ya no está. Porque, oh sí, ¡cuánto perdí!. Todavía no sé si es bueno o malo.
Al menos, que la música ingrese por mis venas hasta mis huesos y alma, es un muy buen síntoma.
[Oh Dios, tenía que caer esa canción......Gracias al Universo por no desechar mi sintonía...]
Pero, la señal me llega débil. Estoy lejos del final aún.....
Y, estoy cansada. Hasta de soñar, y menos, despierta.
M~.
[Ouch. ¿Y ahora qué hago?]
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Ya necesitaba una dosis de mi música. De la que habla por mí a pesar de que los años pasan, y con ellos mi yo.
Y quizás, sólo quizás, ya no esté tan desesperada y perdida. Atisbo reminiscencias aún. A menos que mire el yo que ya no está. Porque, oh sí, ¡cuánto perdí!. Todavía no sé si es bueno o malo.
Al menos, que la música ingrese por mis venas hasta mis huesos y alma, es un muy buen síntoma.
[Oh Dios, tenía que caer esa canción......Gracias al Universo por no desechar mi sintonía...]
Pero, la señal me llega débil. Estoy lejos del final aún.....
Y, estoy cansada. Hasta de soñar, y menos, despierta.
M~.
[Ouch. ¿Y ahora qué hago?]
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domingo, 13 de junio de 2010
Apariencia nueva....
Ayer me di cuenta que hace un montón de tiempo que no entraba al blog.
Y no es extraño pensando en mi colgadez...Lo es pensando en que antes era casi una necesidad....
Ni escribir, ni música, ni sueños, ni universos paralelos que me abrigan.
Y me estoy dando cuenta que el cambio de repente apareció en mí corriendo de manera exponencial. Eso, y sumado a la aceleración diaria, da como resultado: Será lo que sea que termine siendo...Faltan tiempo y energías para detenerme a pensar para dónde corro.
Al menos sé que no estoy yendo a la deriva, porque el paisaje lo elegí yo. Eso me tranquiliza bastante.
En instantes contados de arrebatado pensamiento libre, me asusto de lo desconcertada que estoy; es como si de repente despertara en un lugar sin saber cómo ni porqué terminé ahí....
Pero enseguida hay algo en lo que prestar atención, y vuelvo a la corriente estrepitosa, decidiendo los pasos lo mejor que me sale.
Ojalá, y en eso sí me detengo a pensar en los 5 minutos antes de caer dormida en las noches, ojalá todo termine en buen puerto y pueda mirarme en el espejo y decir "Menos mal. Todavía estoy ahí..."
Por suerte (y sino no sé en qué decadente estado me encontraría) tengo mi constante fiel y segura [hnita :)]; y mi refugio en un abrazo muy muy cálido, en un beso y en un "Te quiero" [Te quiero ^^].
M~.
Y no es extraño pensando en mi colgadez...Lo es pensando en que antes era casi una necesidad....
Ni escribir, ni música, ni sueños, ni universos paralelos que me abrigan.
Y me estoy dando cuenta que el cambio de repente apareció en mí corriendo de manera exponencial. Eso, y sumado a la aceleración diaria, da como resultado: Será lo que sea que termine siendo...Faltan tiempo y energías para detenerme a pensar para dónde corro.
Al menos sé que no estoy yendo a la deriva, porque el paisaje lo elegí yo. Eso me tranquiliza bastante.
En instantes contados de arrebatado pensamiento libre, me asusto de lo desconcertada que estoy; es como si de repente despertara en un lugar sin saber cómo ni porqué terminé ahí....
Pero enseguida hay algo en lo que prestar atención, y vuelvo a la corriente estrepitosa, decidiendo los pasos lo mejor que me sale.
Ojalá, y en eso sí me detengo a pensar en los 5 minutos antes de caer dormida en las noches, ojalá todo termine en buen puerto y pueda mirarme en el espejo y decir "Menos mal. Todavía estoy ahí..."
Por suerte (y sino no sé en qué decadente estado me encontraría) tengo mi constante fiel y segura [hnita :)]; y mi refugio en un abrazo muy muy cálido, en un beso y en un "Te quiero" [Te quiero ^^].
M~.
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