Wow.

:

Gloomy flashback.

I'm feeling that I'm alive?

God save me.

.†.~

. .







"I can't always say
'It's gonna be better tomorrow' ..."

.

Tsk~.

Volví a hablarme después de bastante de no querer escucharme. Me hundí dentro, me escondí.
Hoy ante la posición de no tener nada que hacer, me oí.

No sé si es bueno o malo en realidad. Creo que sobreviví a la locura hasta este día sólo porque me obligué a censurarme, y si bien las cosas tienen un curso distinto; tengo miedo de volver, pues aún hay resabios de dolor. Como si hablaran desde otra parte, pero lo siento aún, repartido por mi piel.

Escribí apenas estas pocas líneas, y el temblor de mi espíritu empieza a reptarme desde los pies, queriendo llegar a su nido: mi cabeza; y a su jardín: mi corazón.
Pero estoy luchando con las armas que me fueron dadas y otras tantas que recogí, por un instante más de despecho....

....Cenizas por todas partes...
Ya puedo oír los ecos de los pasos de la silenciosa bestia que me trepa.
No puedo dejar que avance más.

....Me arrastraré esparciéndome en ti...
Quiere adueñarse de mis dedos y mis palabras.
Pero no.


Pues antes de que la desesperación me lleve en sus garras, limitaré mis gritos, hoy también.

.

♪.A dying scream makes no sound...♪

Déjenme llorar sola por favor.
Sola. Y toda esa mierda del amor, las oportunidades, los errores, olvidar, traiciones; ajeno y propio, todo, se va a transformar en esa bronca que mañana serán barreras, máscaras.
Porque ya estoy cansada. Sí, con 22 pocos años.
¿De esto se trata madurar? Lo hago, lo intento. Pero si así son las cosas, no deja de parecerme horrible.

Me recriminan los silencios, me odian, me mienten a causa de mis silencios. A veces estaría bueno que se pregunten por qué callo en un principio. Y que escuchen muy bien cuando sí estoy hablando.


Y sí, no sé perder. Las pérdidas son mi precipicio, mi error, mis terribles errores. He lastimado por eso, he hecho llorar, perder la fe. Y lo siento. De verdad.

No tengo miedo a perder en sí mismo, sino a quién pierdo. Es mi punto de desequilibrio, donde todo se corroe, pierdo objetividad, no puedo pensar racionalmente. Desespero.
Pero sé que, que sepan todo eso no hace la diferencia cuando lastimo.

Sí, soy complicada y muy difícil de entender. ¿Pero acaso yo no exprimo hasta lo último de mis fuerzas y alma? Hasta que ya no puedo más. Hasta que todo me grita por auxilio.
Y después, ya no hay manera en que vuelva. Si dar todo no funciona, ¿qué funcionaría?.
Y eso también es motivo de odio hacia mí. Me condenan, por no dar segundas oportunidades.

Entonces, voy a optar por más silencios, dar menos, más indiferencias. Por lo menos así quedaría todo justificado.
Por lo menos así lloraré sola, pero aún con dignidad.

...

Finding out a galaxy of planets and stars within me
Listening to each of them singing the same silent melody
I've never seen such beauty in possibility -- no speck of doubt or fear
And from the depth within show the balance
Of outer and inner harmony

Mind and heart, soul and spirit undivided
Here's where teh true strength and beauty lies
We'll see this before us with our own eyes
We'll see, with our own eyes... LOVE


.




¿Será así?...

Silence....

But It isn't comforting this time...

No lo es porque está hecho de decepción.

Éste es un mundo de mierda. Ya no creo más, en nada.
Nunca imaginé siquiera que iba a llegar éste punto en mi vida. Siempre creí. Ilusa de mí. Claro, eran todas cosas felices, pero imposibles.

¿Cómo voy a salir de ésto? Si ni ganas tengo. ¿Para qué? ¿Por qué vale la pena el esfuerzo?.
No hay en esta vida algo que me anime a vivirla. Todas las posibilidades aparecen detrás de mí esparciéndose en cenizas con las que no puedo construir oportunidades.

Cenizas.
"Always find my place among the ashes"...Claramente.
Cenizas en donde debería haber alma y corazón.

Love is the eternal muse of an artist.

Juega a las escondidas. Detrás de una decepción, de una tristeza, de una esquina. Se escapa mientras una mirada triste no puede hacer otra cosa más que eso, mirar. Deja detrás de sí un camino feliz, devastado por una última decisión. No existen los amantes, sino guerreros que pelean cada uno de sus días, por una felicidad esquiva. Y nunca es más fácil, siempre es más difícil. El tiempo es su cómplice. O mejor dicho, sus entrañas. Es inclemente. Devastador. Su valor no se define por los resultados. Sino por el fervor con el que buscamos, la insistencia, la terquedad que nos hace caer una y otra vez, en sus manos.
Quién sabe, quizás hasta sea sabiduría.
Esa es la gran pregunta.
Porque, sí, yo pasé no sólo por sus manos, sino que me hundí en él. No diría que fue en vano, pero hoy ya no veo esa ferviente ilusión. No la proyecto hacia el futuro.
Y el panorama es vacío. De tanto jugar con él, le perdí las ganas, el entusiasmo.
Vivo los días, no busco nada. Me limito a gastarlos lo mejor que pueda, lo mejor que me salga; quizás haciendo cosas o permitiendo cosas que me hagan sentir que todavía estoy viva aún en estas circunstancias.
Y quitándolo del medio, esas posibilidades son sombrías.
Son días sin sabor.
A pesar de la compañía, a pesar de las metas, a pesar de que pensando menos sería mejor y sabiendo que no sé decir que no, que el camino correcto es a veces imposible para mí.