Odio este estado. Inconforme, todo me jode.

Tengo que estudiar y millones de distracciones valederas o no tanto, yendo y viniendo por ahí. Caminando al lado mío, en el ambiente o jugando en mi cabeza.

Tengo ganas de irme a la mierda pero no, porque tengo responsabilidades que atender. Y mejor que me ocupe de ellas, quizás hasta sea productivo y no sólo por resolverlas.

Qué ganas de remontarme a los días en que todo era más fácil y quedarne ahí un rato, tenía 17. O sea hace 5 años.
Puta. ¿Cuándo di el paso al comienzo de este quilombo?
Ja, como si no supiera la respuesta: "Y si querida, cuando uno madura en general pasa eso."

Qué embole.
Me voy a estudiar, que se enfría mi café.

...We're a second in time


But in a dream, I'd stay here forever...

Qué pozo.

Pero voy a volver a nacer.

Waterfall of thoughts....

¿Te llamo? Necesito ver claras mis ideas. Pero no, es muy tarde, no quiero molestarte. Me pregunto cuánto te enojarías si te enteraras. Me pregunto por qué soy tan estúpida...Además, es malo que necesite tanto que me digan las cosas. Esa es una decisión sencilla, y ni siquiera eso puedo llevar a cabo.

Estás en la otra habitación, quiero irte a buscar, pero... ¿Es correcto? Te amo y me hiciste feliz, pero es que hay algo dentro mío que me dice que es un error. No es la cabeza.
Racional. ¿Qué? ¿Lo que debo hacer o lo que me falta peligrosamente en éste momento?
No quiero que se den cuenta, pero a la vez sí.
Me quiero morir. Pero soy débil incluso para intentarlo. O me da miedo.
El miedo. Debo superar esos que me pusieron en ésta situación, que hacen que me confunda y quiera morir.
Necesito un psicólogo.
Voy a buscar café que no quiero tomar...Pero primero tengo que disimular...Listo, limpio.
Cortes en mi racionalidad.
El café es un asco.
Quiero dormir para desaparecer, pero no quiero dejar las cosas así, mucho menos despertar para morir de nuevo. Pero no puedo hacer nada.
Me duelen los ojos.
Seguro leas ésto y me odies más. Soy estúpida, pero quisiera serlo más.
Es inevitable pensar que, siendo que tantas veces pasé por lo mismo, y tantas veces me equivoqué incluso sabiendo que lo que tengo que hacer es correcto; algo anda mal en mí. Y voy a llegar tarde para remediar cualquier cosa...
Ya estoy llegando 2 veces tarde.
Detestable, lo sé.

¿Y si la vida de verdad es tan miserable como la pintan?
Creía que no, pero me di cuenta que miraba a través de los ojos de la ingenuidad.

Felices los ignorantes.

Cuando uno crece y es una persona capaz, hay cosas que ya no se pueden pasar por alto.
Pero a qué precio uno madura.

Así es como la magia muere.

here in the darkness I know myself
can't break free until I let it go
and in the end I guess I had to fall
always find my place among the ashes
I can't hold on to me
wonder what's wrong with me






[[El Universo me grita lo que tengo que hacer, cosas que ya sé pero no quiero ver...]]

The end of this year...

Es 31 de Diciembre.
No iba a hacer ninguna reflexión al respecto, pero la fecha y la soledad me animan ahora. Hay cosas que necesito decir.

Te extraño. Y es lo primero porque es lo que más se siente. Todos estos días que no hablamos, todo aquello que quedó sin decir...Me pregunto si ahora estarás pensando en mí. Y si lo hicieras, ¿qué pensarías?...¿Estarás odiándome por la ausencia tal vez?...Espero poder escuchar tu voz en los primeros minutos de vida del año que ya quiere nacer, será quizás consuelo para lo que por dentro estará gris y lúgubre. Me vas a faltar, sin duda. Ya me faltás.
También me pregunto en qué medida yo te faltaré.
¿Pensarás primero en mí o en ella? Tal vez ella esté acompañándote, sin dejarme espacio para soñar éstas palabras.
Sos dueño de mi tristeza hoy. Sos dueño de esa luz de esperanza que brilla casi sin aliento y que ilumina poco. Así es porque no estás a mi lado.

Es el segundo fin de año seguido que paso sola. Me había acostumbrado a la compañía. Quizás ahora tenga que acostumbrarme a la soledad. Así que espero que ella sea amable conmigo.

Podría decir que tengo ganas de aprovechar el empuje de las cosas nuevas para iniciar muchas pequeñitas en mi vida. Aún no sé si seré capaz, pero me doy cuenta de que si espero un empuje que casi nunca recibí a pesar de darlo, me voy a quedar estancada siempre.

Espero eso del 2009. La voluntad, las ganas y el empuje que provengan de mí. Siempre de mí.
Dios y la circunstancia quieran que pueda llevarlo a cabo.


Missing you, and yearning myself...